«Я сама!» и «Я живу для других» — две установки, которые губят женщину и ее личную жизнь. Сначала сил, может быть, и хватает на всё, но чем старше становится женщина, тем тяжелее справляться, тем больше обид на себя, на мужчину, на судьбу, за то, что приходится «всё самой» или что приходится «тянуть других на себе».
«Жить ради других» — другие важнее, ценнее и значимее
Установка «Я живу для других» может звучать иначе, например, как «Я должна сделать маму счастливой», «Я должна помогать другим», «Мы живем ради детей» и т.д.:
- Это про то, когда мы не можем отказать, если нам оставляют чьего-то ребенка в наш единственный выходной, а мы не могли отказать, так как считаем себя обязанными помочь, ведь им так тяжело.
- Это про женщину, у которой на первом месте ребенок, муж, кредиты, а сама у себя на последнем месте – эту историю я рассказываю в статье «Почему я всегда на последнем месте?! – с болью сказала она и заплакала» — переходите по ссылке, как дочитаете эту публикацию до конца.
Установка «Я сама!» и установка «Я живу для других»
Установка «Я сама!» и установка «Я живу для других» могут встречаться у женщины, как обе вместе, так и по отдельности.
Но любая из них разрушает женщину и ее жизнь.
Причина, почему у нас сформировались эти установки – в нашем детстве, в нашей родительской семье.
И вот как это закладывается.
Как в детстве мы научились не доверять и как заложились установки «Я сама!» и «Я живу для других»
Опыт зависимости и опыт самостоятельности мы получаем в детстве, в своей родительской семье. Естественным процессом развития заложено, что изначально ребенок максимально зависим от мамы или иного лица, ее замещающего. Но постепенно фокус смещается в сторону самостоятельности, в которой ребенок чувствует потребность. Попробовать сесть, начать ползать, а потом ходить – это всё расширяющиеся возможности самостоятельности.
И в этом процессе для ребенка важны:
- с одной стороны, поддержка и одобрение родителей,
- а с другой – чтобы родители создали ему условия, в которым можно научиться быть самостоятельным и ответственным.
Постепенно самостоятельность и ответственность распространяется на то, чтобы ребенок вносил свой посильный вклад в жизнь семьи, например, помыть посуду, вынести мусор, пропылесосить квартиру.
В процессе взросления и развития ребенок усваивает две стороны отношений – зависимость и самостоятельность, — и учится сочетать их между собой. Ведь по факту нам важна как та, так и другая сторона, т.е. когда-то во взаимодействиях с другими людьми нам хорошо бы проявить самостоятельность, а когда-то – зависимость. Опыт, который получает ребенок, учась сочетать и находить баланс между самостоятельностью и независимостью, в психологии называется опытом слияния-автономности.
Важная задача родителей – давать поддержку и одновременно отпускать ребенка. Однако, не каждая мать способна давать ребенку постепенную автономность, постепенно отпуская из слияния с собой именно в той степени, которая на конкретном этапе развития ребенка будет адекватной и уместной. Матери нередко неспособны отпустить своих детей, в результате чего между матерью и ребенком формируется болезненная зависимость.
В процессе прохождения ребенком опыта слияния-автономности важен отец, который смог бы помочь ребенку и матери отделиться друг от друга здоровым способом. На определенном этапе важно, чтобы в диаду «мать – ребенок» вошел отец и образовался треугольник «мать — ребёнок — отец». Это способствует признанию ребёнком того, что отец играет значимую роль в его рождении. Это значит, что есть ещё один мир, также важный для его полноценного развития — мир отца.
Но не каждый отец способен справиться со своей отцовской ролью, а именно помочь ребенку обрести здоровую автономность. Многие мужчины сами не являются зрелыми личностями, не осознают своей отцовской роли, находятся в зависимости от собственной матери и эмоционально недоступны для своего ребёнка.
Важно отличать псевдо-самостоятельность (псевдо-самодостаточность, псевдо-автономность) от настоящей самостоятельности, самодостаточности и автономности.
Псевдо-самостоятельность возникает, когда ребёнок находится в стрессовой ситуации из-за эмоциональной нестабильности своих родителей, теряет основу доверия к ним, дистанцируется от взрослых (предпочитает играть в одиночестве, создавая воображаемый собственный мир), чрезмерно рано стремиться к независимости от старших, а со временем начинает отказываться от помощи и поддержки с их стороны.
Именно вот эти паттерны поведения в виде недоверия другим и отказ от помощи и поддержки со стороны мы и видим у женщин с жизненной позицией «Я сама!» и «Я живу для других».
Недоверие и псевдо-независимость. Почему псевдо? Да, потому что не могут попросить и принять помощь и поддержку, т.к. никому не доверяют и не верят, что о них позаботятся.
Установка «Я сама!» как жизненная позиция, ведущая к несчастливой женской судьбе
Жизненная позиция «Я сама!»:
- не позволяет женщине признаться в том, что она нуждается в помощи и эмоциональной поддержке;
- не позволяет получить эту самую помощь и эмоциональную поддержку.
Жизненная позиция «Я сама!»:
- это про разочарование в людях, чаще именно в мужчинах, и про недоверие им;
- при этом собственное нежелание женщины признать то, что она нуждается в помощи и эмоциональной поддержке, в итоге лишь усиливает ее недоверие к людям и убежденность в том, что лучше всё делать самой, что надеяться можно только на себя.
Жизненная позиция «Я сама!» — это про псевдо-самостоятельность (псевдо-самодостаточность, псевдо-автономность).
И еще об одной установке, губящей женщину – это установка «Я живу для других»
Жизненная позиция «Я живу для других» — это когда женщина сама решила, что ей нужно помогать другим, делать за других, включаться в их жизнь, выполнять чужие требования. Ключевой момент, она всё это делает, потому что она «сама так хочет».
В итоге женщина живет не свою жизнь! Она вмешивается в жизнь других, не давая ни им, ни себе жить каждому именно свою жизнь. Проживание чужой жизни и занятие проблемами других – это то, что забирает жизненные силы и ресурсы. В итоге, в какой-то момент эти самые силы и ресурсы оказываются выжатыми – и вновь перед нами измотанная и несчастная женщина. «Я всю жизнь жила для других», — говорит она с болью в голосе, — «а мне никто даже спасибо не сказал, никто не оценил моих вложений, никто сейчас не желает помочь» и т.д.
И здесь тоже про псевдо-самостоятельность (псевдо-самодостаточность, псевдо-автономность).
Взаимосвязь детской травмы и негативных установок
Имея болезненный опыт с родителями, мы привычным способом продолжаем строить свою жизнь в установках «Я сама!» или «Я живу для других» и через призму этих установок не видим, что может быть иначе.
Тогда в детстве мы стали не по годам самостоятельными или чрезмерно заботящимися о других, так как наша естественная детская потребность «получить любовь родителей» не была удовлетворена в должном объеме. Мы стали сами заботится о себе, утратив надежду, что наши желания и потребности будут услышаны. Или мы стали родителями для своих родителей, взяв на себя недетские проблемы.
Именно так мы стали псевдо-самостоятельными.
Это про детскую травму, которая требует исцеления. Иначе вы так и останетесь псевдо-автономной женщиной, которая из-за своей травмы не способна выбирать тех, кому можно доверять и поэтому не просит помощи и поддержки, растрачивая свои ресурсы и обрекая себя на несчастную женскую судьбу.
Ваша психолог Галина Радченко
