Есть те, кто счастливы в отношениях с мужчинами и есть те, кто в одиночестве, в созависимых, токсичных отношениях, страдающие от измен, нелюбви, отвержения, предательства. И причина не в том, что одни красивые, стройные, а другие нет. И не в венце безбрачия, и не в возрасте, и не в ….
Причина в психологической травме. Не спешите говорить, что у вас ее нет. Если личная жизнь не складывается или складывается неудачно, значит, есть травма.
В этой статье на примере травмы «мама/папа меня не любит» или «нелюбимая дочь» я покажу, как травма влияет на то, как складываются или не складываются отношения с мужчинами уже взрослой женщины. Ваша травма может другой, но суть одна.
Пишу от первого лица для того, чтобы вы лучше смогли прочувствовать, откликается вам травма или нет.
Почему поток любви не идет
Отлично, я делаю медитацию или расстановку, в которой почувствовала, что в медитации или расстановке мама или папа обняли и пошло движение любви. Но, когда я возвращаюсь в реальный мир, к родителям, то понимаю, что всё это вранье.
Вот она реальная мама передо мной сейчас, и глядя на нее, я вновь четко понимаю, что она меня не любила. Она ненавидела отца и ей, как заноза в зад…е, была его неславянская внешность, а я – полная копия отца.
Как появилась детская травма
И здесь горькая правда, что мою похожесть на отца мама увидела сразу в первый момент, как посмотрела на меня, когда я родилась. И вот этот первый взгляд уже был без любви, а может быть, с болью отчаяния, еще каких-то негативных чувств, но там точно не было: «моя любимая девочка, моя любимая доченька».
К тому же мама не хотела девочку, хоть в нашей семье и было принято списывать это на отца, что это он хотел мальчика, на самом деле мама хотела мальчика, только всегда тщательно скрывала свои истинные чувства, в прочем, как и во всем остальном.
Травмированные родители передают травму своим детям
Я понимаю, что мама сама травмированная женщина, ее саму мама и папа не любили, не умели любить.
Но всякий раз, сталкиваясь с реальными родителями, я понимаю, что они не любят, не принимают – так, как я бы этого хотела, так, как мне надо, той любовью, в которой я нуждаюсь.
Получается, что уже взрослая, я всё жду, что мама полюбит, папа полюбит. Что мама скажет, и папа скажет, и я почувствую, что это правда: «моя любимая доченька, моя любимая девочка» (на этой фразе появились слезы, ведь этого никогда не было и не будет, я всё еще та маленькая девочка, которую не приняли, отвергли).
Мама и папа не могли любить меня в силу своих травм. И сейчас мамы уже нет, и она уже никогда не сможет сказать мне, что любит меня. И я понимаю, что и не сказала бы. Точнее, она говорила, но я понимаю, что это не та настоящая любовь. А папа – он здесь, он живой. Но я не чувствую, что он любит меня. Я же чувствую вину перед ним, словно я в чем-то провинилась.
Как детская травма повторяется всю жизнь и мешает любви и счастью
Поток любви к маме и папе прерван. Что сделать, чтобы поток любви восстановился? Не разворачиваться к реальным родителям. Не ждать, что они полюбят, что скажут, что любят, что довольны мною, что я хорошая, что я любимая, что я желанная, что я нужна им.
Родителям просто поклониться за жизнь (не сейчас, а ПОСЛЕ проработки основной травмы). А любить, принимать – это уже не к ним: ну не умели, не могли.
Как же тогда восстановить прерванный поток любви?
Я иду к другому человеку – мальчику или мужчине – и заранее настроена на то, что подойду поближе и получу отвержение, как в детстве. И я не способна пойти в отношения дальше без отвержения, я знаю только до отвержения и после отвержения, а как может быть без этого отвержения – этих отношений я не знаю, поэтому таких отношений и нет в моей жизни.
Я сама создаю (делаю поступки, говорю слова) ситуации, чтобы оказаться вновь отвергнутой, ненужной, неподходящей, нелюбимой – оказаться в ситуации, когда я почувствую то же, что чувствовала в детстве в отношениях с моей мамой или папой.
Как исцелить травму и стать способной строить отношения любви и взаимности с мужчиной
Поток любви существует сам по себе, он течет ко всем нам без исключения. Только чувствовать его я умею только через маму, папу, других мужчин или женщин. И я его сама остановила, когда увидела и почувствовала холод, неприятие или еще что-то непохожее на любовь, от мамы или от папы. Через них я не получила той настоящей любви, как я ее понимаю, той, которая греет, защищает, оберегает, окрыляет, учит любить и быть любимой.
Понять, осознать – не просто на уровне разума, а на уровне душевном – мама и папа не умеют так любить, что называется «как надо», по-настоящему, они живут или жили и чувствуют или чувствовали через свои травмы, через свою душевную боль.
Другими словами — нужно оставить родителей в покое (их уже не переделаешь и даже, если сейчас получишь от них, то, что не получила в детстве, это получишь ты взрослая, а та маленькая девочка так и останется в своей боли). Поэтому разбираться нужно с той детской болью (детской травмой).
Чтобы сложилась счастливая личная жизнь, нужно сделать только одно — Проработать свою детскую травму – травму отвергнутости и непринятия мамой или папой (или твою другую травму).
Ведь из-за той травмы во взрослой жизни я снова и снова «нахожу» мужчин, которые способны причинить мне ту же боль отвержения и непринятия, которую я испытала в детстве.
Когда травма будет проработана (исцелена) мое подсознание уже не будет клиниться на прошлой боли и не будет снова и снова погружать меня в ситуации боли с мужчинами, чтобы я увидела истинные причины моей неудачной личной жизни и освободила свою детскую травму.
Дорога к счастливой женской судьбе только одна – через проработку детской травмы с помощью с психолога, другого пути просто нет.
Ваша психолог Галина Радченко
