После каждого разговора с мамой чувствуете себя опустошенной, злой или виноватой, а может быть все сразу. Достали ее манипуляции. Что же делать, если ваш случай — токсичная мать у взрослой дочери? Об этом и поговорим в данной статье.
Токсичная мать у взрослой дочери — источник боли
Вы уже давно взрослая женщина, у вас своя жизнь. Но стоит маме позвонить или прийти, или даже просто в ожидании ее звонка или прихода — и внутри все сжимается. Вы заранее знаете, что сейчас начнется:
- критика;
- советы, которых вы не просили;
- упреки, какая вы не такая;
- обвинения;
- жалобы;
- и прочие «прелести» из ее уст.
Токсичная мать всегда найдет чем побольнее уколоть свою взрослую дочь:
- «Опять купила себе … А я вот в старой шубе хожу».
- «И что он в тебе нашел».
- «Ты бы хоть мать послушала, раз сама ни в зуб ногой».
- «И что это у тебя все с мужиками-то не ладится».
- «Все нормальные женщины в твоем возрасте уже с детьми, а ты все карьеру строишь».
- «Куда уж тебе — до 40 никому не нужна была, а теперь и подавно».
- «Ты посмотри, у других хоть карьера или бизнес, а ты — ни мужика, ни денег».
- «Да, ты у меня не удалась».
И после такого на душе становится гадко. Можете чувствовать вину, а может быть обиду или злость. Но от этого не легче. Вместо ожидаемых поддержки и принятия от мамы опять, как в детстве, получили «оплеуху». Вот такое оно поведение токсичной матери – и таким оно было в детстве, и такое же сейчас.
И чтобы избежать этой боли, находите выход — избегаете встреч с матерью, созвонов с ней. Но лучше от этого не становится, потому что внутри токсичная вина начинает нашептывать разные гадости о том, какая вы нехорошая, раз так с матерью. А еще сомнения: может быть я неправильно понимаю, может быть я неправа, может быть я и правда плохая.
Статья в тему: «Признаки плохих отношений с матерью: манипуляции на чувстве вины и стыда»
Почему так больно в отношениях с токсичной матерью
Потому что отношения с матерью — не просто отношения. Это фундамент, на котором с самого раннего детства начало формироваться ваше ощущение себя. Если мама в детстве была холодной, критикующей, обесценивающей — этот фундамент стал ненадежным. Он не дал вам поддержки, любви, принятия. И поэтому девочка решила, что «раз мама ко мне так относится, значит, я плохая (со мной не все в порядке)».
В итоге вы выросли с ощущением, что:
- вы недостаточно хороши;
- ваши чувства не важны;
- вы должны заслужить любовь.
Сейчас вам 35, 40, 45 лет – вы уже взрослая. Но когда мама начинает критиковать или манипулировать, снова чувствуете себя маленькой девочкой, которая изо всех сил старается быть хорошей, чтобы мама наконец ее полюбила.
И каждый раз, когда мама снова обесценивает вас, эта рана открывается. Думали, что выросли и стали сильнее, но оказывается — нет.
Поверить в себя, восстановить чувство собственной ценности поможет медитация «Чувство собственной ценности» — кликайте, чтобы узнать подробнее.
Что происходит на самом деле с токсичной матерью
Вы взрослая дочь, а вашей маме – 50, 60, 70 … лет. Она всю жизнь получала любовь и внимание через манипуляции, критику, роль жертвы и роль агрессора, умело меняя одну на другую. Конечно, это извращенные любовь и внимание, но токсичный человек не умеет по-другому.
- Когда она говорит: «Ты меня совсем забыла, я тебе не нужна», — на самом деле просит: «Скажи мне, что я важна. Что ты меня любишь».
- Когда она критикует ваш выбор, она говорит: «Посмотри на меня. Услышь меня. Подтверди, что я что-то знаю и умею».
Но вы этого не слышите. Слышите только: «Ты плохая дочь». И в ответ на эту боль:
- либо начинает отдаляться;
- либо начинаете доказывать обратное.
Чтобы доказать, что вы хорошая, в надежде изменить ее отношение к себе, наконец-то услышать от нее не критику, а теплые слова, вы:
- звоните чаще;
- покупаете ей ту самую шубу;
- подстраиваетесь под ее настроение;
- жертвуете своими планами, чтобы она не обиделась.
Так вы стали мамой для своей мамы. Словно поменялись ролями. И, скорее всего, это произошло давно — еще в детстве.
Начинаете опекать, успокаивать, спасать. А мама превращается в капризного ребенка, который требует все больше внимания и заботы.
Такие отношения истощают. Отдаете и отдаете, но токсичный человек никогда не насыщается. Ей все мало, потому что она не умеет ни брать любовь, ни отдавать ее. Но это не ваша задача научить ее этому.
А вы? Остаетесь без ресурса. Нет сил на свою жизнь, на отношения, на радость. Потому что все уходит в бездонную бочку маминых требований и ваших попыток заслужить ее любовь.
Вот и получается, что токсичная мать у взрослой дочери – это то, что невозможно исправить, если усилия будут только с вашей стороны.
Что делать, если у вас токсичная мать, а вы – взрослая дочь
- Первое — осознать: мама взрослый человек. У нее есть своя жизнь, свои возможности, свои ресурсы. Не обязаны спасать ее от ее чувств, решать ее проблемы, жертвовать своим временем и силами, чтобы она не обиделась или не разозлилась.
- Второе — понять: когда вам становится больно после общения с мамой, значит, она нарушила ваши границы. И это нормально — чувствовать злость, обиду, желание держаться подальше. Это не значит, что вы плохая дочь. Это значит, что вы защищаете себя, ставите границы.
- Третье — разрешить себе поставить границы. Не отвечать на звонок прямо сейчас, если не готовы. Сказать «нет», когда она просит о чем-то, что вам не подходит. И самое главное – научиться не оправдываться за свой выбор.
Вам не нужно рвать отношения с матерью. Хотя, нередко, именно полный разрыв или сведение взаимодействий к самому минимуму – единственный выход.
Вы имеете право на отношения, которые не разрушают вас. И вы имеете право отказаться от отношений, если они вас губят, даже если это родная мама.
Как начать менять ситуацию с токсичной матерью
- Когда мама в очередной раз начинает манипулировать, остановитесь. Скажите себе: «Стоп. Это игра. Она снова ловит меня на чувстве вины».
- Спросите себя: «Действительно ли дела обстоят так, как она говорит? Или это ее попытка получить внимание (или что-то еще) через манипуляцию?»
Часто оказывается, что мама вполне может решить свою проблему сама. Но ей нужно не решение — ей нужно ваше участие (например, чтобы «все вокруг нее прыгали»).
И если не остановитесь, снова начнете бегать по кругу: спасать, доказывать, оправдываться.
Выйти из этого круга можно. Но для этого нужна серьезная работа — с собственными чувствами, с детскими ранами, с установками, которые мама заложила в вас много лет назад.
Иногда самостоятельно справиться с этим невозможно. Слишком глубоко сидит вина, слишком сильна привычка жертвовать собой. В таких случаях нужна помощь специалиста.
Если чувствуете, что ситуация с матерью забирает у вас последние силы, если вина съедает вас изнутри, а после каждого разговора чувствуете себя опустошенной — возможно, пора обратиться за профессиональной поддержкой. Работа с психологом поможет увидеть корни проблемы, научиться ставить границы без вины и, наконец, начать жить свою жизнь.
Узнать стоимость и Записаться на консультацию
Ваша психолог Галина Радченко
