Развенчиваем мифы про «не те мужчины» и психологические детские травмы из родительской семьи, провоцирующие неудачи в любовных отношениях во взрослом возрасте.
Когда детская травма не при чем, а просто «не те мужчины»
Банально, но среди посетителей форумов психологических сайтов бытуем мнение, что психологи вечно всё списывают на детство и травму.
Многие обычные люди продолжают удивляться (а может сюда больше подходит слово «сомневаться») и говорят что-то типа: «Травма ли это. Я все думала, что просто мужчины не те попадаются». Ниже привожу скрин с форума одного из психологических сайтов, где сверху фраза психолога, а внизу — посетительницы форума.
Детская травма не при чем только в том случае, если у вас напрочь отсутствуют зеркальные нейроны, с помощью которых ребенок научается всему и вся через банальное копирование.
Если вы обычный человек с наличием зеркальных нейронов, то в детстве вы невольно впитали то, что видели. При чем скопировали именно так, как вы это понимали (т.е. два разных ребенка в одной и той же среде могут по разному воспринимать происходящее).
Сценарии на отношения с мужчинами и типы привязанности
В зависимости от того, как малыш воспринимает происходящее вокруг, у него формируется один из видов привязанности с близким взрослым:
- надежная;
- ненадежная.
Ненадежная привязанность к близкому взрослому в итоге приводит к формированию таких привычек реагирования, поведения и чувствования, которые также оказываются ненадежными. Т.е. формируется:
- зависимость (липнуть к другому, не мочь без него жить, желание слиться, всегда быть вместе и т.п.)
- либо — контрзависимость (желание держать дистанцию, отгораживаться и т.п.)
- либо сочетание зависимости и контрзависимости (то люблю, то отталкиваю; то жить без него не могу, то хочу побыть одна и т.п.).
Вот они наши любимые эмоциональные качели — «ближе — дальше», в которые играют эмоционально зависимый и контрзависимый партнеры в паре. Нередко в парах роли периодически меняются: сначала один липнет, потом отталкивает, потом другой.
И вот эти модели взаимодействия мы получили в детстве — там с мамой и папой мы научились ВОТ ТАК — с элементами зависимости и/или контрзависимости строить взаимодействие. Мама и папа по другому не умели, а вы не могли научиться чему-то другому, потому что ваши зеркальные нейроны просто буквально впитывали то, что видели.
Пока схемы в головушке остаются прежними, будут попадаться не те мужчины — это 100%. Поэтому-то и нужно прорабатывать детскую травму, а точнее — привычные модели и схемы поведения, реагирования и чувствования.
Но, как я всегда пишу — выбор только за вами: идти в терапию или продолжать надеяться, что просто пока попадались не те мужчины и следующий будет Тот Самый. Ну, да, будет сначала, когда мы в розовых очках влюбленности, а потом опять слезы, разочарование… При чем, с каждой новой неудачей самооценка падает всё ниже и веры в себя остается всё меньше…
Ваша психолог Галина Радченко
