Причины одиночества и нескладывающихся отношений стоит искать в трех факторах:
- опыт (в детстве, в подростковом и уже во взрослом возрасте);
- убеждения;
- сценарий отношений с мужчинами.
У нас есть какой-то определённый опыт (и он не один, опыта много, и он разный), в котором мы сформировали убеждения о себе, о мужчинах, об отношениях, о любви. И совокупность опыта и убеждений создают наш сценарий взаимодействия с противоположным полом.
Сценарии отношений с мужчинами как причина одиночества и неудач в любви
Сценарий может быть конструктивным и деструктивным:
- При конструктивном варианте мужчина и женщина в своих взаимодействиях достигают нужного обоим результата – это долговременные отношения любви и взаимности, удовлетворяющие обоих.
- При деструктивном сценарии взаимодействие приводит к разрушению близости и ухудшению эмоционально-психологического состояния обоих участников.
Как понять, что у вас негативный сценарий:
- повторение, снова и снова наступаете на одни и те же грабли: попытки начать с чистого листа с новым партнером, желание в этот раз сделать всё иначе, в итоге приводят к тому же разбитому корыту.
- незавершенность: при конструктивном развитии событий поиск партнера приводит к трансформации женщины, и она переходит на новый уровень развития (зрелый этап жизни), что в итоге приводит к встрече подходящего партнера и созданию с ним желаемых отношений; при деструктивном сценарии этот самый трансформационный переход не происходит и женщина застревает, как бы ходит по кругу, так и не приходя к нужному результату.
- многократное повторение одного и того же паттерна: в разных контактах или с одним партнером женщина проигрывает одни и те же паттерны поведения, чувствования, реагирования, что препятствует развитию отношений в глубину; в итоге либо происходит расставание, либо партнеры остаются вместе чисто формально.
Одним словом – при выборе мужчины сценарий как бы заедает и начинает ходить по кругу, так и не приводя к выбору «хорошего для себя» и последующему качественному углублению взаимосвязи.
Сценарии отношений – это хорошо усвоенные в детстве схемы поведения, которые женщина стереотипно переносит на взаимодействия с противоположным полом (точнее, женщина привлекает мужчину, с которым становится возможным повторение знакомого ей детского сценария поведения). Детские схемы поведения формируются в моменты общения девочки со своими родителями, а во взрослой жизни они определяют, каких мужчин выбирает женщина, а также ее стиль отношений с ними.
Сценарии бывают как материнские, так и отцовские – это является повторением детских схем поведения с родителями, которые были усвоены во время взросления девочки и перенесены на отношения с мужчинами.
Большинство женщин имеют и материнский и отцовский сценарий.
Чтобы изменить свои привычные паттерны поведения, реагирования и чувствования во взаимодействии с противоположным полом, необходимо проработать свои схемы поведения, усвоенные в детстве.
Ниже читайте истории четырех женщин: их деструктивные сценарии отношений с мужчинами, как они сформировались: на основе какого опыта и каких убеждений.
Боль после развода с нарциссом: История Вероники
Вероника зализывает раны после развода с мужем-нарциссом. Их сын – полная копия отца: то же нарциссическое поведение.
Вероника росла в матерью-нарциссом. Родной отец ушел от ее матери когда девочке было 1,5 года. Воспитывал ее отчим, которого девочка и считала своим отцом, сейчас отношения с ним хорошие, она называет его «папа».
В ее деструктивном сценарии отношений повторяется стиль поведения с матерью-нарциссом. Кроме того, она переняла от матери модель восприятия мужчин. Мать считала своего мужа тюфяком: она и по сей день принижает его в обращении с ним. Маленькая Вероника была очень привязана к названному папе, она вспоминает его как мягкого, заботливого, она реально любила его и продолжает любить. Но, материнский сценарий говорит, что добрые и мягкие представители противоположного пола – это тюфяки. Поэтому Вероника, которой на самом деле подошел бы для счастливой совместной жизни добрый, мягкий мужчина, выбирает показушно брутальных отморозков, типа своего мужа-нарцисса.
Но на ее такой «выбор» влияет еще и отцовский сценарий – в отношениях с отцом не была сформирована надежная привязанность, которая сейчас бы позволила выбрать лучшее для себя (по-настоящему хорошего мужчину для себя).
Девочка была в семье «на птичьих правах» и ощущала постоянную угрозу быть исключенной из семьи, идущую от матери и невольно подкрепленную отцом, который сам был на похожих правах. При разводе с мужем повторилась ситуация «быть исключенной из семьи»: ведь это он от нее ушел, он ее вычеркнул, а раздел имущества частично лишил того, что когда-то по праву принадлежало ей, что она сама, будучи влюбленной, переписала тогда на бывшего мужа.
Еще три животрепещущие истории ниже. А сейчас о том, как же исправить ситуацию, если вы понимаете, что у вас деструктивный сценарий отношений с мужчинами, а также есть негативные убеждения о себе, о мужчинах, о любви, об отношениях, о своих способностях строить и сохранять отношения, быть любимой и желанной, и т.п.
Для вас 12-недельный онлайн-курс «Из одиночества к любви и счастью»:
- выявление и последующая трансформация индивидуального деструктивного сценария отношений с мужчинами каждой участницы;
- определение опыта, на основе которого сформировался способ взаимодействия с мужчинами или отказ от него, и его переработка, чтобы нейтрализовать его негативное влияние на сегодняшнюю личную жизнь женщины;
- выявление деструктивных убеждений о себе, о мужчинах, о своей способности строить и развивать отношения любви и взаимности, о любви, об отношениях и т.д., сформировавшихся в результате какого-то опыта (своего личного, семейного, подсмотренного где-то);
- т.д.
Подробнее о курсе «Из одиночества к любви и счастью» здесь — кликайте.
Отвержение, «я не нужна»: История Надежды
Надежда постоянно попадает в ситуации отвержения. Первый партнер отверг ее после первой ночи. Со вторым, назовем его Павел, они были в отношениях в течение 15 лет, 6 из которых жили вместе. Надя вынесла много плохого от партнера, но ключевой момент в том, что она была склонна не замечать того, что определенное поведение в недопустимо: например, нелюбовь мужчины к себе Надя принимала как должное (ведь ее невозможно полюбить – убеждение); несколько раз Павел сам приглашал ее съездить отдохнуть, но когда они туда приезжали, он оставлял девушку одну и проводил время со своими знакомыми; однажды он разбил Наде очки – просто взял и бросил их о бетонный пол, пытаясь доказать, что их сейчас делают не из стекла, а из пластика – он не извинился, не купил новые очки, а так как это было на том самом отдыхе, то девушке пришлось ходить в разбитых очках или без них, хотя она очень плохо видела; он заигрывал с другими девушками; … и таких разного рода отвержений было очень много за эти 15 лет.
Деструктивный сценарий отношений с мужчиной у Надежды также своими корнями уходит в детство – со стороны отца было тотальное отвержение. Именно его она и перенесла в свою взрослую жизнь: она привлекала таких представителей противоположного пола, которые отвергали ее и не ценили ни ее саму, ни отношения с ней.
Почему ты постоянно вляпываешься в отношения с женатыми: история Натальи
Наталья встречается с женатым мужчиной, который обещает уйти от жены, потому что ему с ней плохо. Наташа уверена, что она станет для него лучше, чем нынешняя супруга. До этого женщина дважды была замужем. От второго брака есть дочка. Оба брака развивались по одному и тому же сценарию: сначала любовь, потом жесткое разочарование в партнере, претензии, что не любит, не вкладывается и т.п. Наташа и сама задумалась, а почему оба мужчины, ставшие с ней «непутевыми», создали новые отношения, в которых и любят, и вкладываются, и там взаимная любовь, и уже дети и все хорошо в парах. Может это она как-то себя не так вела во взаимодействии с мужьями?
Она и на самом деле строила отношения из своего деструктивного сценария. Отец девочки ушел от ее матери, когда ей было 6 лет. Он ушел в новую семью и через несколько месяцев у Наташи уже была сестренка. С отцом девочка общалась, на самом деле он любил Наташу, она была для него принцессой. Он приезжал, дарил подарки, но всегда «лучшее» (по мнению Наташи) доставалось той другой – второй дочке. Вот поэтому сейчас Наталья так усиленно тянет того женатого к себе: женщина подсознательно хочет переиграть ту боль детства тем, что теперь женатый мужчина выберет ее (папа не выбрал, но теперь она оказалась лучше и ее выбрали). А в браках партнеры оказывались «непутевыми» потому, что действует деструктивная часть сценария — от мамы и бабушки, которые транслировали неуважение и пренебрежение к противоположному полу, в частности к отцу Натальи. Вот и Наташа, следуя усвоенным паттернам поведения, став женой начинала излишне требовать, пилить, при этом унижая и пренебрегая партнером. И мужья сбегали, также как когда-то сбежал от своей жены ее отец. (Важный момент — мужчины Натальи были по-настоящему достойными)
Нравятся те, кто никогда не ответят взаимностью: История Елизаветы
Елизавете 35 лет, отношений у нее не было. Ей нравятся красивые, статусные мужчины, которым она не нравится: она сама проявляет инициативу и уже в который раз получает отказ. Те же кому нравится она, не нравятся ей. Лиза уверена, что достойна самого лучшего партнера, она уверена в себе. Но вот по жизни, сама того не замечая, она идет, обесценивая представителей противоположного пола и задевая их достоинство. А причина в деструктивном сценарии.
У Лизы нет сепарации от матери, при этом материнская фигура всегда воспринималась и продолжает восприниматься ею как более важная, более значимая, чем отец: он плохой, он нас бросил. А ведь бросил он не дочку, а свою жену, и ушел из семьи, когда дочери было уже … 22 года. Она живет не своим мнением о сильном поле и не своими потребностями, какой мужчина ей на самом деле подойдет для любви и взаимности. Она видит противоположный пол мамиными глазами, как та видела и продолжает видеть своего мужа, отца Лизы: недостойным ее.
Вот он Лизин сценарий – она всё ищет того невероятного мужчину, который будет достоин, а простые смертные ей неинтересны, ведь они сделают ее несчастной, как отец сделал ее мать (красивую, яркую женщину) несчастной. И Елизавета воюет против всех представителей сильного пола вместе со своей матерью, сама того не понимая. Ей интересны только те, кто точно не ответят ей взаимностью, ведь тогда она избежит участи как ее мать жить с обычным неидеальным земным мужчиной, который ее недостоин.
Узнали себя в историях женщин? Что-то нашли похожее? Есть ощущение, что у вас тоже есть деструктивный сценарий отношений с мужчинами? Есть негативные убеждения о себе, о мужчинах, о любви, об отношениях и т.д.?
Чтобы проработать свои причины одиночества и/или нескладывающихся отношений с мужчинами и пополнить ряды по-настоящему счастливых женщин, вы можете выбрать подходящий вам вариант:
- 12-недельный онлайн-курс «Из одиночества к любви и счастью» — узнать подробнее, стоимость и записаться на курс здесь;
- индивидуальные консультации с психологом — узнать стоимость и записаться на консультацию здесь.
Ваша психолог Галина Радченко
