Одна из «вредных» привычек многих женщин – ставить себя на последнее место. Ребенку кроссовки – да, надо, покупаем. Купить мужу ботинки – да, нужно, ведь он работает. А я дома сижу — потом, когда с деньгами посвободнее будет. И это я сейчас не фантазирую, а рассказываю вам историю одной реальной женщины. Думаете она одна такая? Нет. Это определенный тип женщин.
Женщины, которые у себя на последнем месте
К сожалению, часто женщины даже не замечают, как сами задвигают себя на задний план.
Но, интересно то, что она так относится или относилась к себе не всегда. Давайте посмотрим на Марию, женщину, о которой шла речь выше.
В молодости, когда сама зарабатывала (не родители содержали, а сама) и была не замужем, то она не шиковала, но покупала себе качественную косметику, хорошо одевалась, купила машину, сама ездила. С подругой ходили в кафе, ездили на море. Одним словом – это была женщина, которая жила, работала, отдыхала.
Сейчас у нее муж, ребенок. Ипотека на квартиру и кредит на машину – это на двоих с мужем. Она работает на дому, зарабатывает, может чуть уступает в доходах мужу. И теперь это совершено другая женщина.
Та одежда, которая была куплена до замужества износилась, либо стала мала, так как поправилась. Она перестала водить машину – у мужа лучше получается (это она так сказала), хотя именно он попадал в аварию и бил машину. Деньги в доме есть на мужа, на ребенка, на ремонт, на кредит, но не на нее.
Почему так получилось?
Мужчина виноват? Нет.
Сама виновата? Нет.
Никто не виноват.
Я считаю, что вина – это обвинение – и она разрушает, заставляет защищаться, прятаться, быть в роли Жертвы и Преследователя.
Есть хорошее слово – ответственность.
Почувствуете разницу.
- Я виновата – значит, я плохая, со мной что-то не в порядке.
- Я ответственна за то, что происходит в моей жизни и со мной – здесь уже другие вибрации – значит, я могу что-то изменить, от меня что-то зависит, я перестаю быть Жертвой мужа, работодателя, обстоятельств и мне не нужно затем с обидой, злобой, претензиями переходить в роль Преследователя и обвинять всех и вся в том, что мне плохо.
Что делать?
- Во-первых, осознать, что в моей жизни что-то не так. Маша увидела, что ее не устраивает такое положение вещей.
- Во-вторых, взять на себя ответственность за то, что в моей жизни получилось так как получилось.
Как Маша попала в такие «непутевые» отношения
Она сама выбрала себе мужчину, с которым можно играть роль мамочки. Она даже рассказала, что обижалась, но подруги ей «подсказывали», что в их паре проблемы, подшучивая над ней, что у нее два ребенка: старший — муж и младший – сын.
И она сама в семье поставила себя на последнее место – сначала кредит, потом ребенок и т.д. Так делала ее мама и она «послушно» перенесла материнский сценарий в свою семью.
Как обычно, привычные модели построения отношений с мужчиной и отношения к себе Маша приобрела в детстве, в родительской семье. А затем просто перенесла всё привычное во взрослую жизнь.
В детстве она была старшей в многодетной семье. Отец то пил, то сутками работал. И Маша всеми силами старалась помочь маме, беря на себя чрезмерные функции по дому, уходу за младшими.
Никогда и ничего не прося для себя, и даже скрывая от родителей, что в школе собирают деньги на ремонт или еще на что-то, зная, что дома с деньгами напряженка. Так она решала далеко не детские проблемы и была сильной в угоду других, ставя себя на последнее место.
Почему, когда она жила без мужа, то покупала себе вещи, косметику, отдыхала, купила машину?
Так сработала ее привычная схема поведения из детства. Когда она была одна – это значило, что не было других. А другие для нее – это всегда те, кто значимее, важнее, чем она сама.
Если бы она жила одна, то у нее всё было бы хорошо, она бы заботилась о себе, как в молодости?
Возможно. Но, скорее всего нет. Засевший в подсознании привычный способ поведения и чувствования себя рано или поздно заявил бы о себе. И она «нашла бы» способ, как поставить себя на последнее место.
Нас никто не может поставить на последнее место – ни мужчина, ни дети, ни подруги – если мы сами этого не сделаем. Мы сами выбираем мужчину, подругу, работу, с которыми сможем играть привычные роли, в данном случае – быть на последнем месте.
Как исправить?
Нужно исцелять свои привычные, подсознательные, шаблоны поведения по отношения к себе и другим людям, сформировавшиеся в детском возрасте. Сделать это простым чтением или «ну, всё, теперь я поняла и больше так не буду» свой жизненный сценарий не исправить!
Ведь, выбор именно этого, а не другого мужчины – это сценарий! Ведь именно с таким типом мужчины получится играть привычные с детства роли! Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно начать с себя, с изменения сценария, привычных схем и ролей поведения – по-другому не работает!
Ваша психолог Галина Радченко
