К сожалению, многие люди не умеют выражать свое мнение без унижений, оскорблений, без наезда на другого человека, без перехода на личности — т.е. всегда присутствует нарушение личных границ другого.
Это в корне неверно, неправильно, негармонично, когда мы на что чье-то мнение говорим:
- нет, ты не прав(а), на самом деле это так-то и так-то — мы переходим таким высказываем психологические границы другого человека;
- странное (тупое, неправильное и т.д.) у тебя мнение — здесь также мы совершаем ошибку.
Основная ошибка заключается в том, что мы вообще беремся судить о мнении другого человека! Кто мы такие, чтобы выносить вердикты — тупое его мнение или острое, прав он или неправ?!
Отсюда первое правило: Если нашего мнения не спрашивают, то мы и не высказываем его!!! Иначе это насилие, нарушение личных границ другого!
Как поступать гармонично:
- Если человек что-то говорит (пишет, рассказывает посредством видео, аудио и т.п.) и не спрашивает нашего мнения, то НЕ НУЖНО ЕГО ДАВАТЬ (нас об этом не просили!);
- Если мнение другого человека никак не вредит нам или нашим близким, то ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ И ОСТАВИТЬ БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ;
- Если мнение другого каким-то образом вредит нам, то, опять же НЕ СТОИТ ДОКАЗЫВАТЬ ОБРАТНОЕ ИЛИ ЧТО ОН САМ ДУРАК, не стоит спорить, унижать или оскорблять в ответ — просто делаем выводы и уходим от такого человека, выходим из отношений.
- Если наше мнение спрашивают, то говорим О СЕБЕ, а не о другом человеке, не переходим на личности и не оспариваем его мнение.
Как понять, что при общении с другим человеком мы нарушили его личные границы
Самый простой способ — отслеживать, а из какой психологической позиции я сейчас говорю или поступаю?
Психологических позиций три: Жертва, Спасатель, Агрессор (Преследователь).
Вот позиция Агрессора:
- нет, ты не прав(а), на самом деле это так-то и так-то — это нападение, унижение, пренебрежение, неуважение или нечто подобное, это всегда НАЕЗД из серии «Я лучше знаю», который выражается либо открыто и грубо, либо завуалированно, порой даже мягко и под соусом заботы.
- странное (тупое, неправильное и т.д.) у тебя мнение — здесь также прослеживается превосходительство (сюда подходит всё то, что в предыдущем пункте).
Пример нарушения чужих личных границ:
Разберем для примера комментарий к статье. В публикации автор рассказывал о своих ассоциациях по конкретному событию, а также просил поделиться читателей своими ассоциациями по поводу указанного события.
Вот комментарий одного читателя: «Странные у вас ассоциации, у меня всё наоборот …».
Здесь «мягкое» оскорбление («странные у вас ассоциации»), пренебрежение к мнению автора статьи («у меня всё наоборот»!). Самое печальное, что мы НЕ ЗАМЕЧАЕМ, как проявляем агрессию, она стала в порядке вещей. А потом недоумеваем, почему не складываются отношения с мужем или женой? Да потому, что с близкими мы общаемся точно также — в привычной для себя форме: через наезд, пренебрежение, осуждение, непринятие мнения, отличного от нашего и т.д. Проведите диагностика своих отношений в паре — кликайте и переходите к другой публикации.
Как в указанном выше примере комментария, человек мог бы гармонично поделиться своим мнением:
- во-первых, убрать свою оценку мнения автора, т.е. фразу «странные у вас ассоциации» — об этом автор НЕ СПРАШИВАЛ, он просил читателей поделиться их ассоциациями, а не оценивать его самого и его мнение;
- во-вторых, убрать фразу «у меня всё наоборот», т.к. эта фраза имеет сравнивающий контекст — кто-то лучше, а кто-то хуже, а значит носит насильственный характер, агрессию;
- в-третьих, написать чисто свои ассоциации и всё, не прибегая к сравнению с кем-то или чем-то, и не ссылаясь на мнение автора ни в одобрительном, ни в критикующем ключе. Это могло бы выглядеть так: «У меня с таким-то явлением, возникают такие-то ассоциации».
Выводы:
- У каждого человека СВОЯ ПРАВДА. Мы не можем знать, ЧТО человек вкладывает в свое высказывание.
- Важно научиться давать человеку ПРАВО на его мнение, отличное от нашего.
- Лучше спросить прямо: «А ты в это слово, в это высказывание, какой смысл вкладываешь, поясни, пожалуйста». И когда вы узнаете это, то, очень может быть, что мнение другого не такое уж и неправильное: оно правильное для него, но отличное от вашего, его можно принять, т.к. оно не причиняет вреда ни вам, ни ему. А может быть вы узнаете, что мыслите в основном одинаково, только называете разными словами.
- Если нас не спрашивали, то мы и не высказываем нашего мнения.
Задумались, как другие нарушали ваши личные границы, а также как вы сами по отношению к другим переходили черту (чаще, не осознавая этого)?
Ценные для вас курсы смотрите здесь, кликайте!
Ваша психолог Галина Радченко
