«Больно, страшно, но я поняла, осознала и признала мысль, которую раньше слышала не раз, но которой сопротивлялась, считая, что это неправда. Я не замечала, что сама не уважала и не ценила себя. И, что позволяла мужчинам использовать меня и относиться ко мне потребительски, абсолютно игнорируя мои желания и потребности», — делится Дарья.
Напомню: Все истории и их разбор публикую только с согласия самих женщин, часто — по их просьбе. При этом личную информацию о них я не разглашаю. Всё конфиденциально.
Мужчина игнорирует твои желания и потребности
- Вопрос: «А ты сама знаешь свои желания и свои потребности?»
- Вопрос: «А ты сама не игнорируешь себя, свои желания, свои потребности? Ты сама не задвигаешь себя на задний план?»
Публикация в тему: «Почему я всегда на последнем месте?! – с болью сказала она и заплакала»
«Мужчина относится ко мне так, как я позволяю к себе относиться и как я сама к себе отношусь»
Теперь, проходя терапию, Дарья иначе смотрит на себя и свои отношения с мужчинами.
Дарья: «Если раньше мне казалось, что я люблю себя и это неправда, что мужчины считывают с меня мою нелюбовь к себе и тоже относятся ко мне соответствующим образом, то постепенно в терапии пришло осознание, что на самом деле я никогда себя не принимала и не любила.»
Комментарий психолога: Даша общалась с мужчиной. Как-то они поехали вместе отдыхать. Деньги свои Дарья отдала мужчине (в ее головушке была мысль, что так правильно, что мужчина «лучше знает».
Дарья: «Обижалась, что на отдых складывались поровну, а он съедал больше сметаны. Это мелочи, наверное, но для меня это было каким-то щемящим ощущением внутри. А однажды, так же на отдыхе, он купил на общие деньги конфеты, шел сам их ел (больше меня съел), а потом еще и другую девушку угостил. Тогда меня прям такая боль пронзила, что я в сердцах крикнула: «Он тебя угощает конфетами, купленными на мои деньги». Но ничего не менялось. Я обижалась, но оставалась с мужчиной, сама снова и снова приезжала к нему (я жила в отдаленном районе города, а он в центре и он никогда не приезжал ко мне, я к нему приезжала).»
Комментарий психолога: Это «щемящее ощущение внутри» является гневом, который пытался докричаться: «Твои границы нарушаются. Стоп. С тобой так нельзя». Но Даша, привыкшая не защищать себя, молча проглатывала обиды, лишь мельком замечая, что ей эмоционально больно.
Дарья: «Сначала мы встречались. Потом стали жить вместе. Я забросила рисование — мое любимое занятие — потому, что сомневалась в своем таланте, а мужчина тоже никогда не поддерживал, лишь, наоборот, говорил, что «можно и лучше», «здесь не так и вот здесь не так».
Комментарий психолога: Описанное выше показывает, что Даша не замечала, как мужчина нарушал ее границы и принижал ее. Да, его отношение и отклики к ее творчеству как раз про нарушение границ и унижение.
Дарья: «Так мы прожили 8 лет. Моя самооценка находилась ниже плинтуса, но я этого в полной мере не осознавала. Постепенно я стала читать книги по психологии. И в итоге пошла в терапию. Постепенно во мне что-то стало меняться. Я окрепла эмоционально и стала доверять себе и своим чувствам. Через год терапии я решила уйти от мужчины.»
Комментарий психолога: То, что раньше было щемящим чувством «что-то здесь не так, мне плохо», теперь в терапии стало постепенно отслеживаться и признаваться. Появился контакт с собственными чувствами, желаниями и потребностями.
Дарья: «Я сказала, что хочу расстаться. Он был не против. И я четко понимала, что раньше я бы просто ушла ни с чем. А тут я осознала, что да, я не работала, но я делала всю так называемую «черную работу» в его проектах, т.е. я поняла, что его деньги с проектов — это и мои деньги тоже, что там немало моего вклада. Плюс я обеспечивала быт-еду, пока он работал.»
Комментарий психолога: Это про увидеть свою ценность.
Дарья: «Я проговорила ему, что пока жила с ним, то делала его проекты и теперь мне нужно будет что-то самой устраивать, а у меня навыки потеряны. Мне нужно на что-то жить, пока буду учиться чему-то новому или возобновлять прежние навыки и т.д. И что мне нужна его поддержка, финансовая.»
Комментарий психолога: Это про смелость заявить о себе, о своих потребностях, о своих правах, о том, что нуждаюсь в поддержке.
Дарья: «Мужчина согласился сначала содержать, как и ранее, пока я не освою какую-то профессию или что-то еще, чтобы смогла сама зарабатывать (это 3-6 месяцев), и что это время я могу жить здесь же, где мы и жили, не съезжать. Но когда я через пару-тройку дней осознала, что не могу с ним жить и хочу уехать, и ему это проговорила, то он согласился содержать на расстоянии в течение нескольких месяцев.
Отношение изменилось. Теперь он за свой счёт отвёз на вокзал на такси, заплатил грузчику. И это не про то, чтобы наконец-то избавиться. Избавиться можно было и просто — катись на всё четыре стороны, раз решила. Нет, здесь именно про то, что теперь внутри было ощущение, что обо мне можно и нужно позаботиться и я принимаю это от мужчины. Да, «мужчина относится ко мне так, как я позволяю к себе относиться»!»
Комментарий психолога: А по факту Даше «достался» не такой уж и «плохой» мужчина. Да, у него есть элементы абьюза, но как показывает история, в нем есть и позитивные качества. Он поступил по-мужски: признал вклад Даши в его проекты и его жизнь, помог ей переехать и оказывал финансовую поддержку, как договорились. Вот и получается, что очень часто люди поворачиваются к нам той своей стороной, которой «мы считаем себя достойными».
Ваша психолог Галина Радченко
🎯
РЕШЕНИЕ Вашей ПРОБЛЕМЫ в среднем за 3 – 7 онлайн-консультаций,
для эффективного решения более сложных запросов — от 7 до 20,
также возможна работа в форме «глубинной терапии» — длительный формат.
