Он был внимательным, заботливым, идеальным. А потом заговорили о свадьбе, и его словно подменили. Мужчина абьюзер в начале отношений начинает проявляться не с криков и угроз, а с «невинных» проверок.
Мужчина абьюзер в начале отношений и его психологическое насилие: как выглядит первая «проверка»
Лиза встречалась с Даниилом несколько месяцев. Все было хорошо. Он звонил, встречались, проводили время вместе. Когда Лиза заговорила об углублении отношений, о свадьбе, Даниил не отказался. Напротив, он согласился: «Да, давай готовиться к свадьбе».
Через несколько дней он пригласил ее к себе на дачу. Лиза обрадовалась: романтические выходные за городом, сближение перед свадьбой.
Приехали. Даниил протянул ей тяпку и сказал: «Пошли полоть картошку».
Растерявшаяся Лиза взяла орудие труда и отправилась полоть картошку. Да, мужчина тоже не сидел без дела: он трудился там же на прополке. По окончании трудов праведных – а это было не больше, ни меньше, а 7 соток – Даниил сказал: «Я проверял тебя, не придется ли мне после свадьбы все делать одному».
Лиза восприняла это нормально (!) Мужчина ищет работящую жену, хозяйственную. Ничего страшного.
На самом деле это было психологическое насилие в отношениях. Первая ловушка абьюзера, в которую Лиза попала.
В чем проявляется абьюзер в начале отношений
Поверхностно кажется: ничего страшного. Просто мужчина хочет работящую женщину. Но давайте копнем глубже.
Представьте: вы встречаетесь три месяца. Он везет вас на дачу и говорит: «Полоть».
- Женщина со здоровой самооценкой скажет: «Ты что, офигел?» или «Извини, но нет». И развернется, и уйдет.
- А склонная к подчинению женщина (склонная к созависимым отношениям, с низкой самооценкой себя как женщины, выросшая в дисфункциональной семье, привыкшая заслуживать любовь, не верящая, что ее можно любить просто так) берет тяпку и начинает впахивать.
Улавливаете разницу?
Абьюзер в начале отношений уже проверяет вас:
- Будете ли подчиняться.
- Можно ли вами манипулировать.
- Проглотите ли неуважение к вашим границам.
- Согласитесь ли делать то, что вам неприятно, лишь бы не потерять его.
Здесь не о «хозяйственности» речь. Здесь речь о власти и контроле.
Почему это абьюз и психологическое насилие, а не просто проверка
Здоровые отношения строятся на уважении. Мужчина, который уважает женщину, не станет ее проверять таким способом. Он не будет ставить условия: «Докажи, что ты достойна меня» или любой другой вид «Докажи».
Он будет узнавать ее постепенно. Общаться. Спрашивать о ее взглядах на жизнь, на быт, на семью. Наблюдать за ее поведением в разных ситуациях. Но не станет устраивать вот такие тупые проверки.
Мужчина абьюзер уже с самого начала «закидывает крючки»:
- «Сделай это, посмотрю, какая ты жена».
- «Если любишь, докажи».
- «Настоящая женщина должна…»
За этим стоит послание: «Я главный. Ты должна соответствовать моим ожиданиям. Если не соответствуешь, ты плохая». То есть крючки здесь – это давление на чувства вины и стыда.
Лиза прошла «проверку». Она взяла тяпку и полола семь соток. Даниил получил подтверждение: ею можно управлять. Она будет подчиняться. Она не уйдет, даже если ей плохо, больно, неприятно. А это именно то, что и требуется абьюзеру.
Как я рассказываю в моем курсе «9 женских ошибок в отношениях с мужчинами: диагностика и исцеление», так женщина дала мужчине зеленый свет: «Ты можешь обращаться со мной как угодно плохо». Но большинство из нас считают, что вот такое поведение Лизы – это поведение любящей женщины, заботливой, вместе с мужчиной строящей семейное гнездышко. Это ошибка. И мужчины подобные Даниилу – это мужчины совершенно неподходящие для построения близких доверительных отношений любви и взаимности, которых мы на самом деле хотим. Подробнее в курсе.
Как абьюзер в начале отношений действует дальше
После первой проверки начинаются следующие. Постепенно, незаметно. Абьюз нарастает, как снежный ком.
- Сначала он может критиковать «по мелочам» («ты не так оделась», «зачем ты это сказала», «другие женщины умеют готовить»).
- Потом обесценивать ваши чувства («ты слишком чувствительная», «ты все преувеличиваешь»).
- Затем изолировать от друзей и семьи («они плохо на тебя влияют», «проведи время со мной, а не с ними»).
- И наконец, полностью контролировать ваше время, деньги, общение.
Каждый раз женщина думает: «Ну это же мелочь. Он заботится обо мне. Он просто хочет, чтобы я была лучше» (или «… чтобы мне было лучше»).
На самом деле абьюзер в начале отношений приучает свою вторую половину к мысли: твои желания, чувства, границы не важны. Важен только я и мой комфорт. В этом весь мужчина абьюзер — хоть в начале, хоть в продолжении отношений.
Статья в тему: «Созависимые отношения – это: Простыми словами о том, как вы потеряли себя»
Почему женщины не видят проявлений абьюзера в начале отношений
Потому что в детстве их научили быть удобной, не возражать старшим, заслуживать любовь послушанием, терпеть то, что неприятно. И здесь важный момент: очень многие из нас даже не замечают, что в семье такое было.
Если мама была холодной, критикующей, требовательной, девочка росла с мыслью: «Если я буду хорошей, меня полюбят». Если папа был эмоционально недоступным или абьюзером, она училась подстраиваться, угождать, не перечить. Вариантов много – найдите, а как было у вас? Ведь речь вовсе не про то, что родители были плохие.
Теперь, во взрослой жизни, женщина автоматически попадает в те же сценарии, что были в детстве. Абьюзер в начале отношений чувствует таких женщин. Он видит: вот та, которая будет терпеть, которая не уйдет, которая будет винить себя, а не меня.
И начинает действовать. И так женщина попадает в лапы абьюзера, цепкие, хваткие.
Что делать, если вы узнали себя
Если прочитали и поняли: «Понятно, я «брала ту тяпку». Я проглатывала неуважение. Я думала, что так и надо». Это значит, пора остановиться.
Проявления абьюзера, их основная опасность в том, что они со временем только усиливаются:
- Сегодня он «проверяет» вас на даче.
- Завтра критикует вашу внешность.
- Послезавтра запрещает встречаться с подругами.
- Через год поднимает руку.
Если отношения только начались:
Смотрите на красные флаги. Если мужчина в начале отношений устраивает вам «проверки» на соответствие его стандартам, критикует, обесценивает, требует доказательств любви, игнорирует ваши границы, желания, чувства, давит, манипулирует, заставляет чувствовать вину, это не любовь. И не забота. Это абьюз.
Это психологическое насилие в отношениях, которое только начинается.
Уходите, пока не поздно. Пока не втянулись. Пока не начали оправдывать его поведение и винить себя.
Если отношения уже длятся какое-то время:
Вы понимаете, что живете в психологическом насилии, значит, пора обратитесь за помощью. Самостоятельно выбраться из таких отношений очень сложно. Абьюзер научил вас сомневаться в себе, винить себя, терпеть.
Психолог, который работает с темой абьюзивных отношений и травмы привязанности, поможет увидеть ситуацию ясно. Понять, почему вы попали в эти отношения. Проработать детские установки, которые заставляют вас терпеть то, что нельзя терпеть. И дать себе разрешение уйти, даже если страшно, даже если он обещает измениться, даже если вы вложили в эти отношения годы жизни.
Ваша жизнь, ваше здоровье, ваше право на уважение дороже любых отношений, которые построены на вашем подчинении и унижении.
И вот что можно сделать для начала самостоятельно:
Поверить в себя, восстановить чувство собственной ценности поможет медитация «Чувство собственной ценности» — кликайте, чтобы узнать подробнее.
Узнать стоимость и Записаться на консультацию
Ваша психолог Галина Радченко
