«Я много не прощу, только самое необходимое… Я так устала….»
Мы живем с мужем девятый год, есть сын первоклассник. Муж работает, я со времен декрета так больше и не работаю. Сын пошёл в садик, водить и забирать могла только я, муж по времени не успевал бы. Живем за городом, ездить куда либо мне на работу невозможно, садик работал всего до 17:30( теперь сын учиться до 12:30, продленки нет,к тому же вожу ребёнка на секции.опять же работать мне никак((
Так я и превратилась в домохозяйку
Дома всё обязанности выполняю, всегда порядок, вкусная еда, ребёнок ухожен и доволен.
Проблема в том, что муж не даёт мне денег. Продукты покупает сам, по списку который пишу я. Секции, одежду ребёнку, оплачивает, когда я прошу. Если что-то нужно мне(одежда, косметика и прочее) надо просить и отчитываться на что, любая сумма им критикуется(почему так много, зачем тебе это надо и тд) Хотя много я не прошу, только самое необходимое.
Я так устала, мне 30 лет, а я даже на прокладки должна выпрашивать денег.
Я разговаривала с ним об этом и не один раз, объясняла что меня это не устраивает. Предлагала чтобы давал мне хоть какую-то сумму на месяц на разные расходы. Он не согласен.
Ему видно нравится чувствовать себя моим хозяином.
Что скажите, посоветуете
Проблемы в семье начинаются тогда, когда нет явных, открытых, договоренностей по поводу обязательств и ответственности мужа и жены, а есть не озвученные, подразумеваемые соглашения, что должно быть так-то. Такая семья рано или поздно придет к проблемам, скандалам, разводу и прочим «нескучностям» семейной жизни. Но МОЖНО ПО-ДРУГОМУ!
Явные договоренности и подразумеваемые ожидания
Если в семье, в паре открыто не обсуждаются обязанности и ответственность каждого, то позже возникают проблемы.
Явные договоренности — это умение увидеть проблему, затем вынести ее на обсуждение и договориться так, чтобы были удовлетворены обе стороны.
Подразумеваемые ожидания — проблема не обсуждается, но каждый про себя подразумевает, что «вот так-то будет правильно» или «вот так должно быть» или «вот так надо» и значит так оно и будет.
Например:
Пара только начала жить вместе. Пока неявная проблема — кому горшок мыть?
Подразумеваемые соглашения могут быть такими:
-
он точно знает, что горшки в его родительской семье всегда мыла мама и вообще это «бабское дело»;
-
она может считать, что у нас сейчас равноправие, работаем на равных, значит и посуду моем на равных.
Если они при первом недопонимании, первой ссоре из-за горшка, не сядут и не обсудят этот вопрос и не примут решение, удовлетворяющее обоих, то с каждым немытым горшком отчуждение друг от друга будет нарастать, пара начнет разваливаться.
Полезные публикации, читайте их сейчас, а затем возвращайтесь к этой публикации, либо читайте эту, а затем переходите далее:
- «Муж меня бесит, живем без любви. Уходить? А как же дети без отца?»
«Чем отличается просьба от манипуляции: Как выйти из треугольника Карпмана»
Как договариваться
Когда родился ребенок были ли открытые разговоры с договоренностями по обоюдному согласию:
-
кто занимается ребенком и кто обеспечивает семью?
Если из открытой договоренности мужа и жены было взаимное решение — жена сидит дома, занимается ребенком и домом, а муж зарабатывает деньги, обеспечивает полностью всю семью, то — отлично и переходим к следующему пункту
-
как долго, до какого возраста ребенка жена будет заниматься домом, ребенком, а муж — обеспечивать семью?
Здесь, допустим, вместе решили, что малыша в садик отдадим с 3-х лет — ему к ребятишкам к другим нужно привыкать, учиться взаимодействовать, а маме пора на работу выйти — мужу легче, не одному тянуть на себе всю семью, и достаток будет больше — сможем позволить себе больше, как вариант — в отпуск ездить за границу раз в год, а то совсем «засиделись».
Если решения принимались совместно и учитывалось мнение, потребности, желания обеих сторон — и мужа, и жены — то, только в том, случае, если по каким-то причинам жена не выходит на работу, требуются новые открытые договоренности.
Т.е. что-то изменилось. Например, из сада ребенка кто-то должен забирать до 17:30. Садимся вдвоем и вместе обговариваем, как поступить в этой ситуации? Что может быть ДЛЯ НАС хорошим решением?
-
Чтобы жена продолжила «сидеть» дома и тогда она отводит и забирает ребенка из садика?
-
Наймем няню?
-
Жене попробовать поискать работу на полставки или в своем районе, чтобы она успевала после работы забрать малыша из сада?
-
Еще варианты…
Рассмотрели варианты, выбрали подходящее ОБОИМ. Если получилось — здорово. Если — нет, то снова садимся и вместе ищем, как поступить так, чтобы принятое решение в сложившейся ситуации устроило ОБОИХ.
Суть: Любой вопрос ОБСУЖДАТЬ, делать явной проблему, задачу, которая возникла. Т.е. не думать «само как-то разрешиться» или «да, оно и так понятно, кто и что должен делать». Нет, непонятно. Другой человек НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ МЫСЛИ. Поэтому всё открыто проговаривается и обсуждается и НЕТ НИКАКИХ СКРЫТЫХ СОГЛАШЕНИЙ!
Если нет договоренности, а есть подразумеваемые соглашения
Допустим, что изначально, когда ребенок родился, не было договоренности о том, кто будет заниматься ребенком и домом (и до какого возраста ребенка!!!), а кто — зарабатывать и содержать семью.
Это значит — раз открыто это не проговаривалось — были ПОДРАЗУМЕВАЕМЫЕ СОГЛАШЕНИЯ, например, жена была уверена, что раз есть ребенок, то муж просто обязан содержать ее и ребенка.
Может быть она и верно мыслит и как будто бы по-человечески так оно и должно быть. НО! Если этот вопрос не обсуждался между мужем и женой, значит, открытых соглашений, что муж будет работать, а жена заниматься домом и ребенком — НЕ БЫЛО, а были подразумеваемые соглашения — ожидания, что так должно быть или так у всех.
Подразумеваемые соглашения — это всегда будущие проблемы
Неумение обсуждать важные вопросы и договариваться всегда приводит к разладу в отношениях.
Почему?
Подразумеваемые соглашения (ожидания) жены
Потому, что женщина, скорее всего, ожидает, что это само собой разумеющееся, что когда родится ребенок, то мужчина будет работать и содержать семью.
НО, не всегда так происходит! Из области сарказма — да, он вообще мог слинять, есть же такие, кто ребенка сделал и пошел дальше заниматься своими делами ))) НЕ договорились, не сделали явными свои ожидания:
-
она — что он будет заботиться о ней и о ребенке;
-
он — что можно будет развернуться и уйти на все четыре стороны.
Понимаете теперь, к чему приводят подразумеваемые соглашения? И почему так важно уметь «на берегу» обсуждать и договариваться по важным вопросам, проблемам?
Подразумеваемые соглашения (ожидания) мужа
В описанной ситуации подразумеваемыми соглашениями могут быть ожидания мужа, что пока малыш маленький, он содержит жену и ребенка, а когда малыш пойдет в сад (или в школу), то тут уже работать будут вместе — и он, и жена.
НО, проблема в том, он может искренне считать, что так оно и должно быть — что жена пойдет работать (это и есть подразумеваемое соглашение), но явно и открыто с женой этот вопрос не обсудил.
Как результат — недовольны оба. Ясное дело, что супружеского счастья такие разногласия не добавляют, скорее наоборот — «семейная лодка разбилась о быт». Только здесь важно понимать, что не «о быт она разбилась», а о «глупость» — неумение вынести важные вопросы, как мы будем поступать в той или иной ситуации, и договориться так, чтобы были удовлетворены обе стороны.
Ваша психолог Галина Радченко
Узнать стоимость и Записаться на консультацию
