Почему близкий человек, которого мы сами когда-то выбрали себе в мужья или жены раздражает, бесит? Что с этим делать? Что на самом деле скрывается за нашим неприятием другого? Почему дети — «помеха» для собственного счастья?
Рассмотрим на примере письма, которое пришло мне от одной женщины (публикую с ее разрешения):
Мой муж мне никогда не нравился. Я была влюблена в другого, но когда он женился, то я стала встречаться с моим будущим мужем, так сказать «на без рыбье». Затем мы поженились, через год родился первенец. Через 1,5 года — второй ребенок. Я думала, стерпится, слюбится. Но, я смотрю на мужа и он меня бесит своим видом, своим поведением, просто присутствием. Подскажите, что мне делать? Уходить? А как же дети? Младшему сейчас 5 лет.
- Во-первых, спрашивать у психолога или у любого другого человека «Что мне делать?» — это детская позиция.
Это попытка снять с себя ответственность за свои же поступки, за свою жизнь, за принимаемые решения. Это возможность потом сказать «Это ты мне посоветовал, поэтому я теперь так несчастен». Это игра в треугольник «Жертва, Спасатель, Преследователь».
Взрослая позиция — это когда мы берем ответственность за себя, свою жизнь, свои решения НА СЕБЯ.
- Во-вторых, «я смотрю на мужа и он меня бесит своим видом, своим поведением, просто присутствием» — здесь, скорее всего перенос.
Перенос — это когда мы что-то не хотим видеть в себе или что-то не хотим чувствовать и помещаем это качество или чувство в другого человека.
Так, если мы, чувствуя себя никчемными, неполноценными, то «выбираем» никчемного, неполноценного, с нашей точки зрения человека, и начинаем строить с ним отношения. Получается, что мы перенесли то, чем недовольны в себе, свою боль, в другого человека. И теперь мы видим в другом то, что нам больно признать про себя.
Возможно, женщина ощутила боль «я не в порядке, поэтому он предпочел другую». И, подсознательно защищаясь от нее, выбрала человека (своего будущего мужа), которым изначально была недовольна — он хуже, чем тот, которого она любила, но «мне никчемной» подходит только такой же «никчемный».
В итоге получается, что бесит не муж, а личная внутренняя непроработанная боль «я не в порядке». Но соприкасаться с ней — это вновь всколыхнуть прежнюю боль, поэтому проще злиться не на себя, а на мужа.
Самое печальное, что уход от мужа проблему не решит. Нужно прорабатывать психологическую травму. Другого пути нет, т.к. в новых отношениях будет еще хуже, ведь червячок гложет изнутри. В одиночестве также легче не станет. Опять же потому, что проблема сидит внутри и она будет снова и снова давать о себе знать вплоть до психосоматики.
Больше полезных материалов в Рубрике «Причины одиночества и неудач в любви»
- В-третьих, дети. Дети чувствуют, как мама и папа относятся друг к другу, что между ними нет взаимной любви.
Жить ради детей с нелюбимыми — это повесить на детей непосильный груз вины (мама и папа страдали, чтобы детям было хорошо) и передать им ответственность за то, что вы несчастны. Ведь вы жертвуете своим счастьем ради детей, а значит, они затем должны будут вам оплатить вашу жертву. Но им это не под силу — дети не могут сделать маму (папу) счастливой, они лишь перенесут ту же модель нелюбви в свои взрослые отношения со своими партнерами.
А что думаете вы, уважаемые читатели?
Ваша психолог Галина Радченко
🎯
РЕШЕНИЕ Вашей ПРОБЛЕМЫ в среднем за 3 – 7 онлайн-консультаций,
для эффективного решения более сложных запросов — от 7 до 20,
также возможна работа в форме «глубинной терапии» — длительный формат.
