Как вам откликается слово «мама»? Тепло и хорошо становится на душе или взрывается внутри: «Блин, достала», «Сейчас опять учить будет» и т.п.? А какие мамы умелые манипуляторши и диктаторши — это еще поискать нужно ). От невинных проделок и до жесткого шантажа, от которых потом не знаешь, как себя собрать и привести в норму.
Как правильно поставить личные границы, чтобы маму не травмировать, «не свести в гроб» и при этом самому не страдать от ее манипуляций и нарушения границ? Об этом и поговорим в этой статье.
Как отстоять личные границы и не поддаваться на мамины провокации и манипуляции
Речь пойдет о том, что вы четко и ясно осознаете, что мама «дергает вас за ниточки». Вы понимаете, что вот та и та фраза — это про шантаж, это то, что вас «заводит». Но «обычные средства» борьбы с манипуляциями с мамой у вас не срабатывают: ОНА ЖЕ МАМА, как я могу держать ее на расстоянии, как я могу не помогать ей, оставить ее одну и т.д., тем более, что у дочери может быть установка «я сама», которая однозначно говорит о том, что именно дочь психологический Родитель во взаимодействии матери и дочери и всё решать ей.
Речь не идет о том, чтобы отказаться от общения с мамой или не помогать.
Речь о том, что мама держит вас на поводке ВИНЫ. И вот от этой вины нужно отказаться!!!
Как это сделать?
Нужно осознать, кто из вас ДОЧЬ (или сын), а кто — МАТЬ. И какую позицию занимаете вы — ребенка (пусть и взрослого, но в семейной системе вы ребенок) или МАМЫ ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ???
Вы не залезли случайно на бабушкино место?! Это нехорошо )
Как мы общаемся с ребенком? Успокаиваем, приободряем: ничего, давай попробуем еще раз!
И ВОТ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!! Вы просто НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА БЫТЬ МАМОЙ СВОЕЙ МАМЕ!!! Это нарушение закона иерархии в семейной системе (это из расстановок по Б. Хелленгеру — может быть кому-то так будет понятнее). Это нарушение личных границ — и маминых, и ваших. И это про созависимые отношения.
Энергии текут от старших к младшим, от мертвых к живым — это про Род. И теперь представьте, что вы загромоздились на уровень бабушки (став для своей мамы мамой) — вы нарушаете течение энергий. А потом удивляетесь: почему в своей жизни полный бардак или поломки в каких-то сферах? Да потому, что вы по незнанию заняли НЕ СВОЕ МЕСТО.
Мама — взрослый человек! Даже, если ей нравится «строить» из себя бедненькую и несчастненькую из позиции Жертва, с целью, чтобы получить любовь, то вам важно осознавать, что это и есть манипуляция, в основе которой ВИНА «Ты — плохая дочь (сын)».
Мама — взрослый человек! Даже если ей нравится играть во вездесущую и всезнающую из позиции Спасателя или Преследователя, с целью призвать вас к порядку, научить жить правильно, то вам желательно понимать, что это и есть «дергать вас за ниточки», и здесь в основе игры ВИНА «Ты — плохая дочь (сын)».
Нравится вам бегать вместе с мамой по треугольнику Карпмана «Жертва — Спасатель — Преследователь»? Выбор за вами. Важно лишь понимать, что маме уже … 50 … 70 … лет — ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ! А вот вы можете научиться не втягиваться в треугольник.
2 способа не втягиваться в треугольник Карпмана и отстоять свои личные границы
1. Осознать, что мне не нужно и даже нельзя быть мамой для моей мамы!
И при каждом мамином шантаже мы будете вспоминать «так, мама ловит меня на чувстве вины», а «я ей не мама, чтобы спасать дитятку из состояния Жертвы».
2. Осознать, что хоть мама мне и мама, но теперь МЫ — ДВЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛИЧНОСТИ и я не должна подчиняться и подстраиваться под маму, чтобы ее не обидеть, не задеть и т.п. «Я — Взрослый человек со своими взглядами, поэтому не позволю маме в роли Спасателя или Преследователя нарушать мои границы».
Пример:
«Ой, ты себе опять новые туфли купила». И потом, как бы ни к чему, чуть позже, фраза: «А я в шубе хожу, которую еще твой отец на 30-летие подарил».
Блин, надо спасать маму! Что ты за дочь (сын), что у тебя мать в старой шубе ходит?!
И здесь нужно сказать себе «СТОП» и поразмышлять, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли ДЕЛА ОБСТОЯТ ИМЕННО ТАК????
И может выяснится, при размышлениях, что мама вполне МОЖЕТ купить СЕБЕ эту шубу!!! И теперь ВНИМАНИЕ: «А для чего тогда весь этот спектакль с ее стороны???»
Как вариант:
- обратить на себя внимание — по другому не умеет;
- вынудить купить себе эту самую шубу или чтоб для нее сделали что-то другое.
Одним словом — в любом случае ЭТО «игра» (да, в тот самый треугольник Карпмана и вам предлагают какую-то роль в нем).
Если вы чувствуете ВИНУ — это манипуляция (а, значит, — нарушение личных границ и созависимые отношения). И если вы не спрыгнете сами с этой иглы, то никто вас с нее не снимет. Это ваша ответственность — осознать «игры» и ставить ГРАНИЦЫ.
Теперь бросить маму на произвол судьбы?
Красивая фраза! — прям м….
Ой, а какая она манипулятивная! — просто прелесть )
И когда вы сами себе ее в своей головушке задаете, как вы думаете, кто это ее вам на ушко шепчет-то?
Правильно: мама )
ВАЖНО! Речь не про то, что мама — плохая!!! А то сейчас посыпятся гневные комменты. Речь о том, что мама НЕ УМЕЕТ здоровым образом просить и получать то, ЧТО ЕЙ НУЖНО! А нужно ей ЛЮБОВЬ, ПРИЗНАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, БЕЗОПАСНОСТЬ — вот они базовые потребности.
Ей не достает любви и она идет командовать в ваш дом: так, ребенка нужно кормить манной кашей — я лучше знаю, тебя вот вырастила! Суть высказывания: Я ЦЕНА, Я ВАЖНА, Я ВОТ ЭТО ЗНАЮ, ВОТ ЭТО УМЕЮ — услышьте, подтвердите, что я ценная и важная — что вы МЕНЯ ЛЮБИТЕ.
Маме недостает любви и она строит из себя Жертву: «последняя кофтёнка осталась, еще со времен царя Гороха». Может быть покупка с вашей стороны ей кофточки и будет для нее доказательством, что ее ЛЮБЯТ. Но, самое печальное — НЕ НАДОЛГО!!! В этом-то и подвох и ловушка манипуляции: Если человек не умеет прямо попросить то, что ему нужно, ему всегда будет недостаточно того, что вы ему дали, вы хоть весь мир к его ногам положите — невозможно заполнить внутреннюю пустоту под названием «меня не любят» (.
Что вы можете сделать?
Вы можете заполнить СВОЮ внутреннюю пустоту «меня не любят» — а она у вас ТОЧНО есть, ведь от яблоньки персики не рождаются.
Нам сложно признать, но мы все — почти все — дети дисфункциональных семей — подробнее в статье «Обиды на родителей: Испортили всю жизнь! Дисфункциональная семья». Можно, конечно, уверенно открещиваться: «Это точно не про меня!». Это ваше право. Только вот одиночество, неудачный брак, нелады с деньгами, тревога, беспокойство, панические атаки, перфекционизм, прокрастинация, обиды и злоба на противоположный пол — это всё проявления созависимости или иначе дисфункциональности.
А вы умеет здоровым образом просить ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО? Как вы манипулируете, чтобы получить любовь?
Ценные для вас курсы смотрите здесь, кликайте!
Ваша психолог Галина Радченко
