«Я знаю, что это я виновата, что в наших отношениях проблемы. Я пытаюсь сделать все, что могу, но у меня не получается ничего исправить», или «Это все из-за меня. У меня всегда так получается. Я думала, что на этот раз все будет иначе, но опять вышло так же». Знакомо? Рассмотрим, как женщина выбирает мужчину и при чем здесь «детские травмы во взрослой жизни».
Как женщина выбирает мужчину: нравятся те, кому не нравлюсь я
А вы когда-нибудь задавались вопросами:
- «Почему вам нравятся те, кто сегодня вас любит, а завтра игнорирует?»
- «Почему вас цепляет человек, который обещал позвонить, но этого не сделал, а вы не можете «выбросить» его из головы?»
- Или «Почему мужчины, которые к вам «со всей душой» вам абсолютно безразличны?»
Вот здесь как раз и проявляются детские травмы во взрослой жизни – вы повторяете свой детский опыт.
- Мама была жесткая, постоянно критикующая. Но девочке очень хотелось получить ее любовь. И она старалась. Но у нее не получалось. Мама все равно была недовольна. Хотя, может быть, очень редко мама все же дарила дочке пару минут внимания.
- Папа с мамой развелись, когда девочке было 11 лет. Мама сказала, что папа просто уезжает в командировку. Папа не сказал ничего. С тех пор он исчез. А девочка каждый день ждала его. Он не писал и не звонил. Уже, будучи взрослой, она узнала, что отец вскоре женился, у него есть вторая дочь.
- И т.п. примеры.
Как женщина выбирает мужчину? Да по той привычной схеме поведения, усвоенной в детстве: ты не нужна, но ты изо всех сил стараешься заслужить хоть капельку любви. Вот и нравятся в итоге те, кому до тебя и дела нет, а ты очень-очень хочешь, чтобы тебя полюбил именно этот человек.
Найдите свой детский опыт, схему которого вы используете до сих пор.
«Отношения «качели» с мужчиной: Почему вы выбираем тех, кому вы не нужны»
Как женщина выбирает мужчину: он либо зависимый, либо постоянно критикует
Хотя, чаще встречается и то, и другое вместе – зависимый и критикующий.
В детстве вы столкнулись с тем, что (одно или несколько):
- вы всегда были не таким как надо для своего родителя;
- вы верили, что если бы вы были достаточно хорошим (умным, красивым, здоровым, т.п.), то все в вашей семье было бы хорошо, т.е. вы верили, что источник всех проблем в семье – это вы;
- родители нуждались в вас, и вы старались изо всех сил, чтобы дома было хорошо, при этом чувствуя себе никчемным.
Это про полученное в детстве ощущение собственной неполноценности, низкой самооценки и отсутствие самоценности.
Эти детские травмы во взрослой жизни проявляются через то, что вы «выбираете» категоричных и зависимых партнеров.
- Это те самые, которых называют абьюзерами. Положила не туда. Стоишь не там. Сидишь не так. Ребенок плачет – это ты виновата. Он может выйти из себя по любому пустяку, а потом еще и скажет, что это ты его спровоцировала.
- Ну, а с зависимостью все понятно – это алкоголики, трудоголики, игроманы и прочие.
И, вишенка на торте – и во взрослых отношениях с мужчиной, вы:
- верите, что все проблемы решатся, если вы еще чуть-чуть постараетесь, если научитесь лучше его понимать, и т.п. И вы изо всех сил стараетесь заслужить одобрение партнера.
- знаете, что он без вас не справится, а значит, вы просто не можете его оставить.
Вот так связано то, как женщина выбирает мужчину и ее детский психотравмирующий опыт с родителями.
Выбрать отношения, где взаимная любовь и счастье травмированная женщина не способна. Ведь нет такого шаблона в ее подсознании (а шаблон сформирован детским опытом). Не просто у кого-то увидела, а именно в собственном подсознании нужно переписать травмирующие схемы построения отношений – переписать на здоровые. И сделать это можно в терапии (консультации с психологом).
Готовы исцелить свои нездоровые схемы выбора мужчин и построения отношений с ними?
Тогда я протягиваю вам руку профессиональной помощи и поддержки. Записывайтесь на первую консультацию, и мы вместе начнем ваш путь в ваше счастливое будущее.
Узнать стоимость и Записаться на консультацию
Ваша психолог Галина Радченко
