Отец Марго имел привычку к постоянному осуждению всего и вся. Маргарита не стала исключением: осуждающая манера поведения отца постоянно заставляла ее чувствовать себя ущербной и нелюбимой, так было в детстве и так продолжалось и во взрослом возрасте.
К психологу Маргарита обратилась когда ей было за 30 и отец уже как несколько лет назад умер. К специалисту ее привела социофобия: она закрылась от всего мира, ушла в глубокую изоляцию. «Я больше так не могу», — сказала женщина. «Я дважды была замужем. Сейчас я понимаю, что в отношениях играла роль Жертвы, девочки, которую вечно критикуют и отчитывают, указывают и показывают, как надо делать и что делать. В детстве меня критиковал отец, затем мужья, а теперь, когда нет ни отца, ни мужей, их место занял старший брат. На работе я еще как-то могу быть взрослой и успешной, а в личной жизни — нет».
Публикация в тему: «6 лет в одиночестве после развода: история Марины. Как выйти замуж по любви после 35-40? Или поезд уже ушел?»
В чем причина неудачи личной жизни Маргариты
В детстве маленькая Марго пыталась постоянно, но безуспешно заслужить любовь критичного и надменного отца. Для ребенка родители — это значимые фигуры и без их любви он на самом деле не может, поэтому малыш всеми силами старается «быть своим», в случае с Маргаритой — заслужить одобрение вечно недовольного родителя.
Все дети обладают магическим мышлением: ребенок считает, что всё, что происходит зависит от него. Например: мама и папа разводятся, значит, это я виновата, если бы я была послушной, то папа бы не ушел. Маленькая Маргарита в свою очередь считала, что однажды она сможет стать достаточно «правильной и хорошей», чтобы заслужить одобрение отца. Девочке, в силу возраста, не дано было понять, что дело не в ней: отец сам по себе такой человек — критичный и надменный — и изменить его чувства и его отношение к дочери никто не в состоянии, в т.ч. и сама Марго.
В детстве девочка бессознательно взяла на себя роль напуганного и неполноценного ребенка в противовес всемогущему, сильному отцу. И на протяжении всей жизни женщина продолжала «играть» эту роль, «выбирая» в мужья таких мужчин, с которыми она была вновь той беспомощной, неполноценной маленькой девочкой. Из своей позиции Жертвы и неполноценной девочки она «выбирала» критикующих, надменных мужчин, повторяя в точности отношения со своим отцом в детстве.
Ключевое здесь:
- в отношениях с отцом в детстве девочка чувствовала себя ущербной и нелюбимой;
- в отношениях с мужьями взрослая женщина чувствовала себя также — ущербной и нелюбимой;
- в отношениях с братом взрослая женщина чувствовала себя также — ущербной и нелюбимой.
- В детстве она научилась именно ТАК чувствовать себя и, следуя принятой в детстве модели поведения и чувствования, уже взрослая женщина во взрослой жизни во всех своих отношениях находилась в роли неполноценной девочки.
Женщина попадала в отношения с критикующими мужчинами только потому, что в ее модели отношений было детское желание «заслужить любовь вечно критикующего отца». И в лице мужчин она бессознательно стремилась выиграть в борьбе с отцом и наконец-то стать любимой и одобряемой тем, кто на самом деле просто неспособен был на полноценную любовь и привязанность в силу своих личных причин.
Мы не можем изменить чувства, мысли, поведение другого человека, это не в нашей власти!!! Хотя есть, и немало, взрослых мужчин и женщин, которые в свои 20 — 30 — 40 и т.д. лет всё еще стараются заслужить любовь, одобрение одного или обоих родителей. Делается это двумя способами:
- путем поиска одобрения и любви конкретно у родителя (вам важно, чтобы ваш партнер нравился родителю — видите здесь детское стремление к одобрению? вы не можете сказать маме, что она не имеет права качать свои права в вашем доме; вы чувствуете себя виноватыми, если «поставили родителя на место», не поехали по его прихоти помогать ему на даче, его даче с его помидорами, которые вам не нужны, но вы не можете отказать и т.д. и т.п.)
- через перенос отношений со значимым родителем на своего партнера. И теперь также, как Марго, «выискиваете» похожего на мать или отца человека и стараетесь (неосознанно) добиться его расположения (на сознательном уровне — добиться расположения партнера, но подсознательно — выиграть в детской борьбе за расположение значимого родителя). Это созависимость в отношениях и путь в страдания.
Важно осознать, что вы тратите свою жизнь в попытке изменить то, что не в вашей власти, то, где вы бессильны. На это осознание и выход из этой созависимости требуется поддержка психолога.
Вывод: Все неудачные любовные отношения — это ни рок, ни судьба, ни невезение. Всё гораздо банальнее — мы выбираем такие отношения, где чувствуем себя также, как в детстве. Другое дело, что многие из нас не желают признать эту взаимосвязь.
P.S.: Родители не были плохими или хорошими. Работая над улучшением качества своей жизни, мы не стремимся осудить и обвинить их. Мы намереваемся понять причины, почему я чувствую себя так или иначе, почему выбираю одиночество или именно такого человека себе в партнеры. Да, сначала идет осуждение родителей, но затем идет понимание и принятие, а далее — улучшение ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Вы либо исцеляете свою жизнь, либо по цепочке передадите модели нездоровых отношений своим детям также, как их вам передали ваши родители, а им — их и т.д.
Ваша психолог Галина Радченко
🎯
РЕШЕНИЕ Вашей ПРОБЛЕМЫ в среднем за 3 – 7 онлайн-консультаций,
для эффективного решения более сложных запросов — от 7 до 20,
также возможна работа в форме «глубинной терапии» — длительный формат.
