Ну, не может нормальная, любящая дочь радоваться смерти отца. А я вам скажу, что может и это нормально. Ужаснулись?! Теперь читайте, далее самое интересное и про дисфункциональные семьи, и созависимые отношения.
Передо мной на консультации сидит молодая красивая девушка (разрешение на описание ее случая есть, имя и другая информация, позволяющая идентифицировать человека, изменена, все совпадения случайны). И она делится:
Сегодня 12 дней, как умер отец, а я как-будто рада, вместо скорби. Я, конечно, скорблю, я любила отца, у нас были хорошие отношения. Раньше я прям не хотела идти домой. Сколько себя помню по детству, постоянно старалась где-то пожить вне дома — в гостях у тети остаться, у бабушки, у подружки заночевать. В 16 ушла жить к мужчине. Но, все те периоды, которые жила дома — и в детстве, и уже во взрослой жизни — постоянно не хотела идти домой. А тут он умер. И я поняла, что иду домой спокойно, я хочу идти домой. Я понимаю, что это ненормально звучит. Но я ведь любила отца. Он был критичным человеком. Он критиковал меня за все подряд. Да, я наркоманка, я уже три года в реабилитации, стабильно держусь. За наркотики, конечно, согласна, он правильно критиковал. Но, он докапывался по мелочам: что я медлительная, надо быть порасторопнее; приготовила кушать — обязательно не то, типа он хотел бы лучше супчика похлебать, а придется густым давиться, так хотя бы сказал заранее, я бы приготовила суп; пол помыла — не так: послезавтра гости придут, надо было перед их приходом мыть… А вот к сестре и к маме он так не докапывался никогда. Может я неблагодарная дочь. Он ведь все для меня делал, например, за реабилитацию заплатил… Я — не нормальная?»
Разбор ситуации: Почему смерть отца принесла успокоение
Описанная выше ситуация — это как раз про те случаи, когда взрослые дети говорят примерно такое: «У меня нормальная семья. Папа и мама меня любят. Я их тоже люблю. И в детстве всё было хорошо…»
Да, «нормальная». Да, папа «любящий» (((
А я задам вам вопрос: А не потому ли дочь стала наркоманкой, что отцу просто невозможно было угодить? Ты всегда не то и не так — это прямой путь к какой-то зависимости: кто-то уходит в алкоголизм, кто-то как наша героиня — в наркоманию, кто-то — в созависимые отношения.
Критикующий отец — это как раз про психологически «нездоровые» отношения дома, о которых я уже писала в статье «Обиды на родителей: Испортили всю жизнь! Дисфункциональная семья»
Дисфункциональная — это семья, неспособная в той или иной степени выполнять свои функции: по-простому — родители заботятся, воспитывают (не самодурством, а гармонично!), направляют, обучают и т.д. А когда есть нарушения, то вместо заботы — критика, вместо любви — попытки манипулировать и сделать ребенка удобным, игра на чувстве вины и стыда и т.д. — семья потеряла свое основное предназначение — быть надежной, давать безопасность, любовь, поддержку, — она стала «нездоровой»!!!
Дисфункциональная семья: путь к зависимости и созависимости
В «нездоровых» системах вырастают зависимые или созависимые дети (потом уже взрослые). Т.е. семейная дисфункция передается из поколения в поколение. Думаете почему отец критикан? Тут нужно посмотреть в его родительскую систему — возможно, у него кто-то из родителей был абьюзером — физическим или эмоциональным. И как результат он сам стал эмоциональным абьюзером. А мог вырасти «слабым» и затюканным при излишне «строгом» родителе. Каким вырастет человек и в какую зависимость попадет зависит от психики конкретного индивида и других сопутствующих факторов в семье. Но, ключевое — зависимость будет точно. Просто у нас принято зависимостями считать наркоманию и алкоголизм, а их перечень гораздо шире, например, если объяснить по-простому, то зависимости — это так же:
- любовная зависимость;
- эмоциональные «качели» — всплески любви, потом ругань, потом опять «люблю-люблю», потом расставание и так по кругу;
- зависимость от человека, который причиняет эмоциональную боль: унижает, оскорбляет, обесценивает, а я не могу уйти;
- зависимость от того, чтобы выместить на кого-то свою агрессию — абьюзеры в отношениях с партнерами и с детьми, начальник-самодур;
- зависимость от чувства вины — те самые Жертвы, которые «находят» себе абьюзеров, чтобы периодически страдать от эмоционального или физического насилия.
Освобождение от токсичного стыда и вины
Вернемся к истории. Наша героиня со смертью отца «освободилась» от его вечного недовольства. И понятное дело — ей стало легче. И у нее спутанные чувства: то, что она назвала «радостью» — это не радость, что отец умер, а это ощущение легкости в теле, в душе, ведь свалился непомерный груз вины и стыда. И, да, она действительно скорбит. Вот и получается, что она нормальная, реакция ее нормальная — реакция на освобождение от самых тяжелых чувств, которыми являются стыд и вина.
Прекратить общение с родителями — это плохой поступок?
Поэтому как бы это «кощунственно» не звучало, но от некоторых родителей нужно держаться как можно дальше еще при их жизни, вплоть до полного отстранения, чтобы спасти свою жизнь.
Книга в поддержку
В помощь всем — бесплатная и при этом мощная для проработки и исцеления книга под названием «Красная книга взрослых детей из алкогольных и дисфункциональных семей» (сокращенно «Красная книга ВДА», ВДА — взрослые дети алкоголиков и дисфункциональных семей) — легко найти в поисковике. И прощу вас не пугаться названия «алкогольных», это название было дано давно, а теперь получилось, что рассказанное там и те целительные техники подходят нам всем, ведь мы все в той или иной степени из «нездоровых» семей.
Ваша психолог Галина Радченко
