Как разыгрывается «Жертва — Спасатель — Преследователь» среди близких и как выйти из треугольника Карпмана.
История Даши, как она оказалась без вины виноватой. Какие манипуляции были со стороны родственников. Разбор ситуации, анализ «крючков» и ролей «Жертвы», «Спасателя» и «Преследователя»: кто во что играл и как не вляпаться. Читайте!
Как разыгрывается треугольник Карпмана в отношениях (на примере)
Представьте чат семьи — создали родные и двоюродные братья и сестры, теперь уже все взрослые и у каждого есть своя вторая половинка, но последних в чате нет.
Шаг 1: Просьба о помощи
Однажды в чат от одной из сестер приходит сообщение:
- «Кто может в субботу помочь клеить обои?»
Нормальная просьба. Все знают, что в той семье ведется ремонт.
Брат написал, что занят. Другая сестра, что работает в выходные.
И есть еще одна сестра, назовем ее Даша. Даша написала в ответ на просьбу сестры следующее:
- «Я могу приехать. Только помощь с меня — отмерять, отрезать обои и мазать их клеем.»
На что последовал ответ:
- «А это и требуется.»
На этом и договорились. Всё понятно и прозрачно. Это реально была просьба, здесь всё нормально — на первый взгляд, если не знать, ЧТО ПОДРАЗУМЕВАЛА просящая сторона на самом деле.
Шаг 2: Неожиданное выяснение деталей
Накануне, в пятницу сестры созваниваются: Всё в силе, приедешь — приеду. И далее та, у которой клеить обои говорит такую фразу:
- «Тебя муж встретить не сможет, а потом назад до метро отвезет».
- «Так его что не будет, он не будет клеить обои?» — спрашивает Даша.
- «Нет, он работает».
Далее, как рассказывает на консультации сама Даша, она почувствовала, что что-то НЕ ТАК в этой ситуации, что ее ЭТО не устраивает, но КАК это сказать сестре здесь же в телефонном разговоре не нашла, растерялась.
Шаг 3: Мерзкое ощущение, что тебя использовали (или хотели использовать)
Далее Даша делится, что оставшиеся два часа до сна после разговора переживала, что пообещала сестре помочь, а теперь понимает, что на ТАКИХ УСЛОВИЯХ она участвовать не согласна. Она плохо спала ночью — мозг всё не мог прийти к разрешению ситуации. Это Дарья находилась в треугольник, который разыгрывался у нее в голове, где принимали участие Внутренний Преследователь, Внутренний Спасатель и Внутренняя Жертва.
«Я кинула сестру, сначала пообещала, потом кинула», — наезжал Внутренний Преследователь
«Я не хочу делать то, что должен делать ЕЕ МУЖ. Он типа работает, а я что не работаю или моя работа не считается? Я на это не подписывалась.
«Я плохо себя чувствую, я опять вляпалась в ситуацию, с сестрой отношения испорчены», — жаловалась Внутренняя Жертва.
Вот эти переживания, прокручивание в голове показанных выше «за» и «против» и плохой сон из-за всего этого — ничто иное как БЕГ ПО ТРЕУГОЛЬНИКУ «Жертва — Спасатель — Преследователь», только, повторю, он разворачивается в своей собственной головушке.
Если перевести эти диалоги в позитивное русло — а точнее сделать с их помощью выводы и не зацикливаться в течение вечера и ночи в переживаниях, то подобный диалог способен привести к разумному решению: «Мне не дали полной информации. На выяснившихся условиях я помогать не хочу. Я не еду», — и спокойно ложиться спать и отдыхать без накручивания себя из-за чувства вины и страха, что отношения с сестрой испортились.
В чем подстава? Как выйти из треугольника Карпмана
Даша почувствовала себя ВИНОВАТОЙ, когда поняла, что ехать клеить обои не хочет. Это ее «привычное» чувство брать на себя больше, чем необходимо по ситуации.
А по ситуации получилось следующее:
- Сестра НЕ ДОГОВОРИЛА ВСЕХ ДЕТАЛЕЙ своей просьбы — скрыла истинное положение вещей! Из ее просьбы было понятно, что в процессе ремонта будут принимать участие она и ее муж и им нужен третий, кто как раз и будет делать ту работу, на которую «подписалась» Даша (смотрите выше слова переписки, когда они договаривались: «Я могу приехать. Только помощь с меня — отмерять, отрезать обои и мазать их клеем.» На что последовал ответ: «А это и требуется.»
- Даше «предложили» роль Спасателя — сделать ремонт, который никак не завершиться, потому что «они оба работают, а муж вообще работает сутками». И узнала бы Даша о своей «миссии» только по прибытии на объект. На месте Даши другой человек мог бы и не заметить подвоха, просто бы приехал и помог. Вопрос только в одном: «А он почувствовал внутренний отклик? Там по ощущениям было принятие?»
- Если бы Даша приехала и на месте узнала, что им предстоит работать вдвоем. И ей придется не как договаривались «отмерять, резать и мазать клеем», а полностью всё. И она бы осталась и делала, то она бы попала в роль Жертвы (ее использовали), а затем в Преследователя (когда злилась бы, осознав, что могла бы отдохнуть в свой выходной, а она пахала вместо того, кто это обязан делать — вместо мужа сестры). А если бы не осталась делать, а высказала бы всё сестре, то получился бы скандал — Даша в роли Преследователя нападает на сестру, которая теперь переместилась в роль Жертвы.
Это была манипуляция: чуть-чуть не договорила, приехали по факту узнали, может уже и не откажутся, как-нибудь сделается.
И еще важные моменты:
- сестра знала, что никому из родственников не понравилось бы, если бы они узнали, что ее благоверный «работает», а им «предлагается» пахать в его отсутствие на ремонте его дома.
- и да, она обиделась, что «один раз попросила и никто не помог» (и тут она в роли Жертвы). Но она не учла, что это не было просьбой о помощи. Эта была попытка поставить перед фактом, а значит, манипуляция, в надежде, что спасут (придет Спасатель и сделает).
Как выйти из треугольника Карпмана:
- признать, что играете в «Жертву — Спасатель — Преследователь»;
- определить свою «любимую» роль, признавая, что в две другие вы также перемещаетесь;
- осознать «крючки», на которые вы реагируете и втягиваетесь в игру;
- осознать свою выгоды, которые дает «любимая» роль;
- найти осознанно замену, как получать то, что вам давала игра только здоровым способом (например, потребность в признании реализовывались через роль Спасателя, теперь задача найти, как получать признание здоровым образом);
- научиться выстраивать взаимодействия с людьми с помощью треугольника Победителя (это когда выигрывают все).
Выводы:
Просьба — Человек обращается к вам напрямую и он именно просит и делает это словами, а не какими-то намеками, угрозами, жалобными заявлениями и вздохами, при этом ВСЁ открыто проговаривается, не умалчивается.
Отсюда «золотые правила»:
- не делайте, если вас не попросили напрямую;
- не ввязывайтесь, если договоренности нарушаются или что-то не договаривается (скрывается, умалчивается);
- не делайте, если человек может сделать это сам.
Ваша психолог Галина Радченко
