Происходит нарушение границ. Вас втягивают в треугольник «Жертва — Спасатель — Преследователь», а вы даже не понимаете, что вами тупо пользуются, либо понимаете, то не можете сказать твердое «нет» или уверенно заявить о своих приоритетах, желаниях, мыслях.
Покажу 4 ловушки, в которые мы попадаем, как нас используют, как происходят манипуляции. Предупрежден, значит, вооружен ). Поэтому читайте далее. Поехали!
4 ловушки, как вас могут использовать
1. Несемся к любимому(ой). Позвонил, и, даже, если у нас были другие планы, мы всё отменяем, лишь бы к нему. У нас должна быть СВОЯ ЖИЗНЬ. Это не про то, чтобы для мужчины «не было места в вашей жизни» (или для женщины). Это про то, чтобы НЕ ИЗМЕНЯТЬ СЕБЕ и НЕ ИЗМЕНЯТЬ СЕБЯ (в том «дурном» смысле, когда мы подстраиваемся под другого: он сказал, что рисование — это глупость и пустая трата времени и денег, и ты отказываешься от того, что тебе нравится или даже от того, что является твоей мечтой).
2. Пляшем под дудку родителей. Здесь множество примеров, когда родители именно манипулируют детьми. Приведу один.Мама садит дачу и, почему-то, по ее мнению, ВСЕ должны ей там помогать. А если нет, то мама «включает» Жертву, что она бедная-несчастная, ей уже … лет, а она пашет на даче.
Вопрос: А кто ее заставляет?
Если перед сезоном мама обсудила с теми, кто по ее мнению должны ей помогать на даче: «А будем ли мы в этом году садить помидоры-огурцы? Кто и что будет делать? Или будем покупать? и т.д. И если на семейном совете решили вместе, каждый высказался, что «да, будем». То в этом случае остальным нужно признать, что сами решили «садить дачу» и, значит, нужно теперь на нее ездить и там работать. А вот если это мама единолично решила, то это ее выбор — пахать на даче, вот и пусть пашет. А все ее «не помогаете!» — это манипуляции. Мама нарушает ваши границы и втягивает вас в треугольник «Жертва — Спасатель — Преследователь». Оно вам надо? Или вы хотите жить СВОЮ ЖИЗНЬ так, как вы хотите? Не умеете? Тогда приходите на консультацию, будем учиться видеть, как вас втягивают в треугольник и как выйти из него, и перестать играть роль Жертвы, Спасателя или Преследователя.
3. Даем в долг. А потом боимся потребовать вернуть деньги, либо на наши требования следует «ну, ты же знаешь, у меня ….». Короче, деньги, ваши деньги — это кусочек вашей жизни (в плане, что вы на их зарабатывание потратили время СВОЕЙ жизни). Если вы готовы вот так, по кусочкам, разбазаривать свою жизненную энергию — это ваш выбор. Но, возможно, именно это понимание, что «деньги — это часть вашей жизни» позволит вам научиться отказывать тем, кто просит занять.
4. Не берем предоплату. А затем человек не приходит по заранее обговоренному вопросу в назначенное ему время. А мы могли бы взять вместо него другого, но так как время было занято, мы отказали. В итоге потеряли и того, и другого клиента. Либо без предоплаты выполняем работу, а затем нас «кидают». Как результат — время потрачено, а денег не заработали. Вывод: Научиться БРАТЬ предоплату. Это про уважение к себе. Это нормально. Ненормально верить на слово.
«Хорошая девочка» (мальчик) и чувство вины
За всеми выше перечисленными вариантами, когда мы сами позволяем другим нас использовать, чаще всего стоит чувство вины и желание быть «хорошим»:
- Не могу брать деньги за свою работу, говорить сумму, озвучивать, что работаю по предоплате. — здесь низкая самооценка, чувство вины, стыда, неуверенность в себе.
- А что если он (она) больше не напишет, больше не пригласит, если я сейчас скажу, что мне в предложенное им (ею) время не удобно или у меня на это время уже другие планы? — низкая самооценка, неуверенность в собственной ценности, что я вообще кому-то могу быть интересен.
- Я непутевая дочь (сын), раз отказываю маме или папе. Здесь нужно разобраться — «в чем отказываю?» Отказываюсь делать за них то, что они могут сделать сами? Отказываюсь жить по их правилам, по их желаниям? — типичный треугольник и неумение ставить границы.
- Не могу сказать «нет», хотя понимаю, что опять придется потом «питаться завтраками», когда долг, наконец-то будет возвращен. «Но ведь она всегда возвращала, хоть и с задержками», — еще один весомый аргумент, всплывающий в собственной головушке, чтобы продолжать оставаться в роли «хорошего». — здесь нет понимания своей ценности, неумение ставить границы.
Выводы:
Сначала необходимо понять, что является манипуляцией. А затем уже, ориентируясь на свое ощущение «а как мне это», искать способы, как с этим быть дальше. Ведь кому-то манипуляции могут быть привычным способом взаимодействия и отказываться от него либо нет желания, либо возможности, либо чего-то еще. Как мне написал один мужчина в комментариях: в статье «Чем отличается просьба от манипуляции: Как выйти из треугольника Карпмана» манипуляций никаких нет. Вот, так… Читайте статью и делайте выводы сами!
Ваша психолог Галина Радченко
